Filosofia de Botequim

E eu que andava triste, descrente deste mundo...

2012-01-25T23:27:00.002-02:00

Às vezes, aquele impulso, que te tira do fundo do poço e te coloca pronta para continuar a nadar chega da maneira que você menos espera.

Cá estou eu achando a realidade banal, não porque a vida é boa ou ruim, porque ela simplesmente é, e para mim vendo sendo bem mais ou menos.

Acostumada com meus padrões comportamentais, não vislumbrava, até então, possibilidade de fazer diferente.

E então?

Entãoalgo muda e alguém que eu nunca me pertimi ouvir e, seria aquele a quem eu por descendência, crença, padrão, sobrevivência poderia SEMPRE me socorrer, pela primeira vez na vida me deu uma lição.

E não foi lição de moral, foi lição de vida, de sentimento, de como mudar o comportamento.

Foi bom. Não, bom é pouco, foi demais!

Notícia boa, conversa melhor ainda, esperanças!

Vontade de abrir os braços para a vida e continuar.. sempre continuar.

Valeu Pai!

Patética

2012-01-23T15:50:00.002-02:00

Ando revirando o baú das coisas velhas, esquecidas, mofadas.

Como aquele velho vestido que eu olho, vejo que está fora de moda, desbotado, amarrotado, mas não me desfaço.

Empresto às vezes com aquele sentimento de posse, mas peço de volta e quando tento vestir ele não cabe, não encaixa, mas eu insisto em continuar com ele.

O problema é que o vestido não me serve mais.

É outra estação, a moda mudou e eu me pego fuçando no baú, naquela poeira toda do passado, tentando me apossar de algo que não me pertence mais.

Patética.

Eu dou plantão nos meus problemas...

2012-01-16T12:00:00.003-02:00

Padrões. Repetições. Dores. Prazeres e Culpa.

Nos fingimentos cotidianos, vamos nos iludindo que não deixamos marcas um no outro.

Que nos relacionamos de forma banal, que vivemos simplesmente envolvimentos carnais.

Mentiras!

O liame já se fez, momentos nossos, cumplicidades, beijos vorazes e, embora saibamos que isso não nos leva a nada, impossível evitar. Algo mais forte nos laça não sei, talvez escravidão.

Tudo seria perfeito, não fossem meus conceitos e preconceitos, meu inconsciente-emocional.

Quisera eu não pensar tanto, quisera eu não achar tudo problema.

Mas penso e sinto e acho e em que pese você fingir que não, você pensa e senti e acha também.

A vida tão simples é boa...mas vivemos de problemas.

Passionais.

Cúmplices

2012-01-09T11:53:00.003-02:00

- Você está tão diferente Rô...

- Ah! é o cabelo! Cortei bastante, pintei.

- Não disfarce, nem banque a ingênua, nos conhecemos o suficiente e ambos sabemos que você está diferente de dentro pra fora e não de fora pra dentro.

- É... sem palavras....

Eu e os livros em 2011.

2012-01-05T17:14:00.003-02:00

2011 foi de poucos, mas bons livros, muita introspecção com a minha preferida Clarice e meu novo eleito Herman Hesse, realista, intenso, apaixonante. "O lobo da estepe" é meu novo melhor livro, ou seja Hesse superou Gabriel Garcia Marques, já que desde 1999 " O amor nos tempos do cólera" foi o livro que mais me tocou.

Além desses, me permiti uma viagem pela história do Brasil através da discografia do Chico tão bem relatada pelo Wagner Homen, esse aí comecei tudo de novo, e está na cabeceira da minha cama, pra ler o contexto em que cada canção do Chico foi composta, ouvir a música e dormir mergulhada numa época em que eu queria ter nascido.

Li cenas picantes (porque a luxúria é meu pecado capital preferido!) e essa coleção da Companhia das Letras é fantástica e o João Ubaldo Ribeiro me seduziu já nas primeiras linhas; Flaubert fechou esse lado meu sexista com chave de ouro.

Pra finalizar, essa obra nacional do Mutarelli foi um tapa na cara da sociedade hipócrita, retratando uma realidade sem sentido que todo mundo vive e ninguém admite. O filme apesar de ser dirigido e encenado pelo Selton Mello (que eu adoro) não retrata tão bem o livro (como sempre).

2012 começo bem com " A insustentável leveza do ser" - Milan Kundera, iniciei hoje a leitura e me senti hipnotizada já no primeiro parágrafo!

" O eterno retorno é uma idéia misteriosa de Nietzsche que, com ela, conseguiu dificultar a vida a não poucos filósofos: pensar que, um dia, tudo o que se viveu se há‑de repetir outra vez e que essa repetição se há‑de repetir ainda uma e outra vez, até ao infinito! Que significado terá este mito insensato?O mito do eterno retorno diz‑nos, pela negativa, que esta vida, que há‑de desaparecer de uma vez por todas para nunca mais voltar, é semelhante a uma sombra, é desprovida de peso, que, de hoje em diante e para todo o sempre, se encontra morta e que, por muito atroz, por muito bela, por muito esplêndida que seja, essa beleza, esse horror, esse esplendor não têm qualquer sentido. " ( A insustentável leveza do ser - Milan Kundera)

Espero ler mais, comentar mais ainda, fazer posts imersos nas minhasd filosofias de botequim, comparandoos livros com meu cotidiano. Desejo escrever muito porque 2011 foi tão hermético que mal escrevi, mas em 2012 pretendo escrever e me ler através dos meus 'livros e discos' com maior frequência.

Segue aí minha listinha do ano passado, todos super recomendados.

" A paixão segundo G.H." - Clarice Lispector

" A casa dos Budas ditosos" - João Ubaldo Ribeiro

" Demian" - Herman Hesse

"O lobo da estepe" - Herman Hesse

" Agua viva" _ Clarice Lispector

" História de Canções Chico Buarque" - Wagner Homem

"Knulp" - Herman Hesse

" Madame Bovary" - Gustave Flaubert

" O cheiro do ralo" - Lourenço Mutarelli

2012

2012-01-02T11:25:00.002-02:00

Não encontrei palavras minhas para definir o que almejo deste ano novinho em folha, então emprestei do Fábio Junior, afinal ele foi muito feliz nessa música.

Aí vai meu desejo pro ano que se inicia e que realmente eu possa "sentir dentro de mim todo o unvierso em ação"

"A gente tem um compromisso com a verdade
Não dá mais pra ficar brincando de viver
Tô muito a fim da minha verdadeira identidade
Bateu em mim uma vontade de me conhecer
Eu sei que a gente tem um compromisso com a vida
Passa o tempo e a gente não desvenda o seu mistério
Parece muita ousadia, muita pretensão
Mas é meu coração que pede, eu tô levando a sério
Quero saber de onde eu venho
Quero saber pra onde eu vou
Não posso passar pela vida sem saber quem sou
Quero sentir dentro de mim
Todo universo em ação
Quero sentir o amor profundo no meu coração" ( Fábio Junior)

E que assim seja!

Desaprendi

2011-12-07T12:20:00.004-02:00

Desaprendi. Não sei mais rezar.

Houve um tempo em que eu fixava meus pensamentos aos céus e pedia ao inanimado, uma cura, uma graça, um amor, uma solução.

Houve um tempo em que tudo isso fazia sentido, mas agora, não posso mais...Não posso mais acreditar que algo além da minha força de vontade e pensamento, fará por mim o que eu mesma deveria fazer.

Não posso mais acreditar que eu quero e não acontece, pois sei que isso é uma inverdade.

Não posso mais fingir-me vítima da sociedade, de carmas, do acaso.

Tudo começa aqui, em mim, e embora seja doloroso admitir, a vida não muda pois, por alguma explicação ou razão eu insisito em permanecer.

E agora que não sei mais rezar?

O que fazer com a realidade sem sentido? Com o viver sem motivo? Com o insosso que não seduz?

Não sei mais rezar, ainda não aprendi a amar e não há recursos para viajar.

Sem mais alívios invisíveis.

Viver deveria ser uma aventura bacana. Pra quem??

Crepúsculo

2011-10-30T17:14:00.004-02:00

E o dia se fez claro, porque era dia de luz do sol e brancas nuvens.

E sempre foi lembrado pelos poetas como o símbolo da beleza e da paz.

E a noite, chorou sua tristeza na rejeição da poesia, porque sempre citada para retratar a solidão e a agônia.

A lua dos enamorados? Esta só relata melancolia.

E assim se preconceituou a vida em claro e escuro, luz e sombra, noite e dia.

E eu aqui tentando inverter conceitos, sem perceber que trago em mim muito mais noites que dias.

Sem perceber que conceitos não se invertem, noites são escuras e claros são os dias.

E eu?

Eu sigo contestando o que sinto, às vezes fingindo ser dia, noutras negando minhas noites. Me iludindo, me convencendo, me confundindo.

Sigo na noite, querendo ser dia.

Bom seria se tudo fosse crepúsculo, ou não.

Contra o tédio

2011-10-23T01:46:00.001-02:00

"E a gente vai tomando que também sem a cachaça, ninguém segura esse rojão"

A loucura finge que tudo isso é normal

2011-10-20T09:43:00.002-02:00

Vaidade. Juventude. A negação da morte.
Como se fosse possível manter-se eternamente jovem, como se não fosse óbvio o encontro com a morte. Como se fossemos viver para sempre.
A insanidade se contrapondo à realidade. A ilusão em contraste com a verdade.
Me sinto corpo não essência. Contudo, só a essência suplanta a morte.

O corpo? Este morre.
Num esforço humano, fugimos do encontro com a verdade, doída verdade: morreremos.
Fingimos alegrias, prazeres, ilusões, a efemeridade da bela juventude, tudo para não sofrer a conclusão de que o sentido da vida não vem com aparências exteriores. É preciso olhar para dentro. É essencial tonarmo-nos quem realmente somos.
Mas, apesar de lermos e sentirmos as desilusões cotidianas que vivemos, "a loucura finge que isso tudo é normal e eu finjo ter paciência."

2011-10-19T00:39:00.000-02:00

Saca dor de cotovelo?

Pois é, eu tenho.

Do automatismo nosso de cada dia

2011-10-18T17:36:00.004-02:00

Fato: cumprir os mesmos padrões dia após dia pode ser prejudicial a saúde, principalmente a saúde psíquica.
Contemos a história.
Todos os dias eu fazia tudo exatamente igual (sem plagiar Chico) era igual mesmo.
Acordava às sete horas da manhã, vestia o traje forense e rumo ao trabalho.
Todos os dias estacionava o carro no mesmo local: uma quadra do trabalho, ao lado direito da avenida pra quem sobe rumo ao bairro, longe do setor dos alagamentos, dentro do campo de visão do posto policial que ficava ao lado do escritório.
Ali o carro permanecia o dia todo, pois no horário de almoço eu caminhava até o restaurante mais próximo (sempre o mesmo).
Ao final da tarde, eu passava pelo posto policial, cumprimentava o "guarda" de plantão e entrava no carro rumo ao meu lar, nem tão doce lar assim à época.
Pois bem, certo dia o mesmo padrão foi cumprido, e qual não foi o meu desespero quando ao final da tarde, não encontrei o meu carro naquela mesma vaga, naquele mesmo local.
Desesperada desatei a chorar, corri até o posto policial e já à beira de um ataque de nervos informei ao "guarda" - colega de cumprimentos diários - que meu carro havia sido furtado.
Ali permaneci chorando copiosamente, enquanto vários policiais eram acionados para vasculhar a área a procura de pistas sobre o meu carro.
Já haviam informado via radio as viaturas nos limites da cidade, já haviam mobilizado a estrutura policial dos arredores, quando um dos policiais que eu sempre cumprimentava, me chamou num canto e perguntou:
- Senhortia, seu carro é um corsa branco placa XX?
Eu respondi aos prantos:
- Siiiimmm!
E ele me respondeu:
- Seu carro está estacionado na quadra de cima, incólume!
Ele me olhou com cara de "você é uma louca", riu e passou uma daquelas siglas tipo QAP alarme falso, cancelando as diligências.

Virei motivo de piadas no posto policial. Todos sem exceção começaram a debochar do meu desespero.
Eu quase morri de vergonha, depois de todo aquele show, era apenas distração, quebra da rotina que me deixou totalmente sem chão.
Após aquele fato, não houve um dia sequer em que o "guarda" não tenha me cumprimentado com um sorriso sarcástico e me perguntado "onde está o corsa?"
E eu com aquele sorriso patético, apontava o carro.
Pois é como diz Clarice Lispector: MUDE.

Busca Inglória

2011-10-13T15:46:00.004-03:00

Primeiro a indiferença ou ausência não sei, fato é que não sentia sua falta.
Depois a maledicência baseada em palavras de terceiros, uma consequencia da indiferença, mas agora justificada: você fez falta.
Então o julgamento, após diversos mergulhos, o julgamento: algoz.
E foram tantos e tantos momentos, tentando responsabiliza-lo pelas minhas solidões, abandonos, rejeições.

Todos sentimentos meus, conclusões minhas sem nenhum direito à sua defesa.
Um dia ousei, fui busca-lo, interroga-lo, senti-lo. Foi bom. Mas paramos por ali.
Porém a busca continua, esse buraco, essa vontade de entender o porquê, sem na verdade me fazer parte sua.
Agora sei que é preciso antes de me apartar fazer-me parte.
Viver, conviver de verdade. Não se pulam etapas, é preciso ser criança antes de ser adulto.
Então depois de tantas buscas sem êxito e justificativas sem porquê, me rendo.
Serei o que for preciso ser. Me conciliarei, comigo e com você.

Socorro! Eu não estou sentindo nada...

2011-10-06T23:33:00.003-03:00

" Na imensidão da manhã

O amor se mudou pra lua

Eu quis te ter como sou, mas nem por isso ser sua"

(Paula Toller)

Processos -

2011-09-28T20:54:00.006-03:00

"Há certas coisas que têm que acontecer de dentro pra fora." (Rubem Alves)

Um buraco, escuro, cercado de terra por todos os lados. Apenas um buraco.
Foi lá que me inseri.
Jogaram terra no buraco escuro buraco.
Semente. Mesmo coberta de terra por todos os lados, vibrei, expandi.
Semente. Fui trocando impressões com a terra firme, ora úmida, cheia de nutrientes, expandi.
Semente.Fui crescendo,desenvolvendo,forçando a terra por todos os lados.
Tentáculos, ou melhor raízes.Me firmei,expandi.
A terra firme, já não era assim tão firme para mim.
Emergi.Busquei energia, luz, vida, floresci.
Planta, em potência - buraco - terra -semente.
Buscando um sol, fotossíntese, flosresci.
Me mostrei vida em abundância, me transformei em flores, frutos, alimentei, cresci.
Espalhei pólen, multipliquei, me espalhei pelo jardim.
Vivi.

Sou uma criança, não entendo nada - Arnaldo Antunes e Erasmo Carlos

2011-09-19T21:19:00.002-03:00

Não entendo. Não me entendo e isso me incomoda. Disseram-me que a confusão é normal naqueles com ascendente em peixes como eu e, às vezes, me acalmo.Mesmo sem entender.
Contudo em dias como esses, de ciúmes,de dúvidas, de ansiedades, a confusão comprime meu peito e eu não me entendo...
Queria um ombro pra me encostar e dormir quietinha até a dúvida passar e a ansiedade ceder.
Queria mesmo.

Way of life

2011-09-15T14:47:00.000-03:00

Desequilibrada.Exagerada. Dramática.
Sigo correndo atrás das minhas próprias verdades, mesmo quando essas verdades me conduzem a só mais uma ilusão. É a minha verdade e daí?
Entre enganos, culpas, ciúmes e deliciosos momentos, vou cedendo às dificuldades e seguindo o fluxo.
Me apaixonando, me decepcionando, me apaixonando outra vez.
Me entregando, achando , perdendo, confundindo, crescendo.
Descobrindo os pontos, os êxtases, os gostos, outros motivos para choros e risos.
Novos dramas, velhos sentimentos, novos momentos, velhos contos.

Cinco sentidos, flores e declarações

2011-09-12T16:30:00.001-03:00

No dia do meu aniversario recebi estímulos para os cinco sentidos.
Ganhei livros, chocolates, cremes, insensos.
Fui persenteada com cores e flores.
Roupas e adornos.
Recebi mil declarações, fui presenteada com uma canção.
Cartinhas de carinho, palminhas de mãos dos bebês que amo impressas no cartão.
Recebi mensagens de amigos distantes, muitos abraços dos amigos de perto.
Foi um dos aniversários mais calorosos da minha existência.
Visão, olfato, tato, paladar, audição. Todos os meus sentidos fisiológicos foram estimulados, me senti alguém total.
De tudo o que mais me tocou foi outro sentido, talvez o sexto ainda em expansão. Me sensibilizei, pela presença de cada essencialidade que se deslocou para mais pertinho de mim, compartilhou comigo de alguns goles, trocou comigo brilho no olhar, distencionou comigo emoções.
Não foi um dia de choros como em tantos anos, mas foi um dia de muita impressão e inspiração.
Obrigada a todos meus amigos queridos que seguem comigo o trilhar do meu caminho, convivendo com vocês aprendo a lidar comigo!

Agonia

2011-09-01T20:34:00.003-03:00

Vontade de ousar
Medo de arriscar

Desejo pelo desafio
Pavor do desconhecido

Novas perspectivas
Zona de conforto

Audácia
Retração

Frio na barriga
Introspecção
Pensamento acelerado
Ansiedade

A GO NIA

" São coisas da vida...a gente se olha e não sabe se vai ou se fica" (Rita Lee)

Calabouço

2011-08-31T11:36:00.004-03:00

Um vão.
Passado um ano da sua partida, tudo o que ficou foi um vão, um vazio no tempo-espaço, no qual permaneci ali, parada, prisioneira do meu próprio calabouço.
Voltei ao 'era uma vez', mas dessa vez não era uma princesa num castelo à espera de um príncipe a desperta-la, é uma mulher, que após um rompante da realidade, se viu à parte do seu irmão querido, fim de um elo exitencial.
Tamanha dor colocou a mulher desta minha história, cara a cara com seu calabouço ou melhor o calabouço de todos nós: a morte. Sem explicação.
Sem dar-me conta a mulher que sou permanceu lá prisioneira das saudades e passado um ano, nada edifiquei, um objetivo sequer, nenhum planejamento, apenas a continuidade mecaniscita, o fazer por fazer um sentir mais uma vez sem compreensão.
O tempo passou não houve sono letargico como no conto da Bela Adormecida, mas ainda assim o tempo parou.
Não foi a chegada de um príncipe que despertou a mulher, este é um conto real e não um conto de fadas.
Nesta história real, a mulher que sou deparou-se com a repetição de determinados momentos, choros, dores, saudades. É hora de enfrentar o luto e tal qual uma caixa de pandora, com o luto vieram à tona tantos outros sentimentos.
Não foi a morte, a perda, as saudades que colocaram a mulher que sou ali.
Foram as crenças, os comportamentos, uma cegueria de si.

Eu sempre estive, ali, mas só agora percebi.

Aquele dia olhei, foi pela dor que me vi e se agora a mulher da história tenta se organizar, mais uma vez agradeço ao amigo-irmão que não está mais presente em matéria, mas sim em impressão, sentimento, emoção a me estimular a escrever um conto, minha história de amadurecimento e compreensão da vida que sou.

E como termina a história?

No fundo da caixa ficou a esperança, aquele sentimento bonito que nos faz acordar e procurar um sentido à vida.

Se a mulher será feliz para sempre?

Este é um conto real, e cada dia é uma nova construção.

Do padrão-posse

2011-08-12T11:20:00.005-03:00

O ser humano vive de padrões.

Alguns nos ajudam na continuidade, na sobrevivência dessa vida severina ou vida de gado como preferirem. seguimos padrões de ética, de moral, de reprodução, de sustentabilidade.

Outros só nos fazem permanecer nessa desgraceira de sentimentos desgranhados que incomodam e nos fazem perder o sono.

Certos padrões nós conseguimos substituir, como no filme MATRIX - aquele sistema não serve mais e então o indivíduo parte pra outro, outra matrix mais aprimorada - que tenha mais sintonia com a realidade e progressividade do Ser.

O que eu quero dizer hoje, apesar de toda a filosofia barata que me é peculiar, é que estou emputecida comigo, com esse sentimento doente que tenho de POSSE.

A posse é uma merda.

O passado já ficou no passado, aliás todos os passados, mas euzinha continuo, somando seres, coisas e fatos. Não transcendo e, nesse aspecto, sinto que tudo é meu. Até o que nunca foi.

Às vezes acho que passou, mas aí recebo um mínimo estímulo, uma cutucadinha do destino e lá esta ela, A POSSE, me dizendo que apesar de tanta vida presente e tantas perspectivas futuras eu ainda me sinto dona de um passado que me assombra, me ofende, me subjuga, me incomoda.

Então passo a noite com essa raiva de mim, do mundo, dos meus padrões.

Tantos mergulhos e ainda não troquei a posse por outro padrão. Podia ser qualquer outro, mesmo que seja um ruim também, sei lá. Podia ser a vingança, pelo menos eu pegaria o passado dava uma lição nele e jogava fora, cansa querer ser dona do mundo e não ser dona nem dos próprios pensamentos.

Acho que hoje vou pro bar, assim liberto a consciência e quem sabe a posse.

É isso.

"Eu não sou seu, eu não sou de ninguém, você não é minha, eu não tenho ninguém, nós somos livres independentes futebol clube. Se a gente ta assim comendo capim, é porque a gente quer e se não quiser, nós somos livres" (Ultraje a Rigor)

Só porque tenho por ele um apreço imenso.

2011-07-30T21:18:00.007-03:00

Pois é.

Você foi chegando como quem não quer nada, amigo, pré - ocupando-se das minhas dores de amor, uma mensagem aqui, um telefonema ali, cafezinhos pra desabafar.
Depois vieram seqüências e mais seqüências de elogios, o tipo de amigo que te joga pra cima, com cantadas implícidas, daquelas que mocinhas tolas como eu sequer percebem que estão se tornando cativas.
Sim cativa, porque o que você fez foi me emaranhar nas malhas da sua sedução e quando me vi, não existia mais dor de amor passado, mas o fogo da paixão presente.
Nesse exato momento éramos duas tochas humanas, queimando de desejo. Olhares, mensagens picantes – a paixão não concretizada é tão excitante!
Até o dia em que não resistimos, não foi um jantar ao luar, nem houve encontro planejado. Não houveram flores, música marcante, perfume envolvente.
Foi um rompante, uma escapadela do cotidiano e lá estávamos nós, em plena luz do dia, dentro do carro, num beijo inexplicável, inesquecível, surpreendente.
Não houve outro beijo tão tesão como aquele. Adrelina, endorfina, desejo.
Depois desse momento, nada mais segurava a gente.
No início era pele, tato, perigo e eu ainda estava no controle dos meus sentimentos.
O tempo foi passando e eu fui me envolvendo.
Achei que era você, achei que éramos nós, humpf que desapontamento.
Você foi mecanizando o relacionamento, banalizando o sentimento.
Chorei mil vezes, pontofinalizei nosso caso outros milhares de momentos.
Você foi, voltou, namorou, chifrou, me seduziu, me enganou.
E embora o sexo seja o melhor da minha história, perdeu viço, perdeu aquele contato.
A paixão esfriou, tudo um dia esfria.

Como disse a canção: “Ah, não tem nada não, eu bem que me conheço.Sei que um dia eu viro a mesa e mudo de endereço”

Pois é.. tô mundando de endereço.

Era uma vez...

2011-07-12T17:39:00.001-03:00

Era uma vez uma menininha cheia de anseios.

Sonhava com uma casa linda pintada de amarelo e branco, um gramado na entrada, as crianças (seus filhos) brincando felizes, um marido ma-ra-vi-lho-so e um brilho no olhar.

Era uma vez uma adolescente que agregou aos sonhos da criança, o desejo de uma carreira promissora, sedimentada, projeção social, estabilidade emocional.

Era uma vez uma mulher, que trabalhou, trabalhou, trabalhou, engavetou os sonhos, embotou sua hablidade de um tanto que quase perdeu o sentido da vida.

Então um dia acordou, decidiu que só ela poderia gerar créditos para si mesma, que ela era a responsável pelo movimento que daria ao seu universo particular e mesmo sem saber como revelar sua habilidade iria continuar, o que? Aonde? Como?
Ela ainda não sabia responder, mas embora não pudesse mais resgatar os sonhos da criança, da adolescente, ela estava decidida a fazer diferente.

What about me?

2011-06-28T17:40:00.004-03:00

Depois de tantas tempestades e desencontros, me deparo com a desconstrução das minhas ilusões.
Sim, aquelas mesmas ilusões que me trouxeram até aqui, aquelas verdades absolutas de um futuro promissor, de crescei e multiplicai.
Não é que eu não queria ter esperanças, muito menos duvide do que existe, contudo aqueles princípios não me cabem mais.
Me levei a um ponto existencial em que aquilo que chamo viver de MIM (memória intima milnear) se contrapõe a proposta viver de SI (ser inteligente).
Em MIM residem meus desejos, aquilo que sinto como verdade, as minhas atuais necessidades.
Quero colo, quero sexo, quero filhos, quero dinheiro, quero beleza, quero uma paz de não ser contrariada. Quero o prazer para aliviar a dor.
Em SI está tudo o que existe, minhas dores, solidão, os autoenfretamentos, desespero, naufrágios, entendimentos e, chego à conclusão que preciso encarar a dor para saber quem sou.
A cada momento em que busco o prazer para aliviar as angútias de MIM, a consciência me coloca de frente para SI, e essa desconstrução da procura do prazer me rendeu uma preguiça de pensar, preguiça de me ver, preguiça de viver.
Sei que preciso des - iludir, me individualizar, crescer e ser.

Talvez já esteja desiludida e por isso essa preguiça sem fim.
Hoje eu só quero dormir.

Carta ao amor

2011-06-16T18:26:00.002-03:00

Acordei muito romântica e decidi te escrever.

Tenho andado meio insatisfeita, com preguiça de amar.

Depois de um longo período com dores de amor e achando que eu já tinha vivido o grande amor da minha vida e agora "já era babie fica pra próxima reencarnação", entrei num estado de letargia.

Sim é verdade, foram anos de apatia, depois outros tantos vivendo transitórias paixões, até o dia em que conclui que eu não era uma mocinha nascida para o amor.

Talvez essa premissa tenha ficado de tal forma imbuida na minha mente que realmente eu desisti.

Elenquei milhões de justificativas, emocionais, financeiras, libertinas e de autonomia para me convencer de que só é bem melhor, até que...

Pois é, sempre tem um até que, mas como eu estava lhe dizendo, até que cheguei à conclusão que por mais difícil que seja conviver, por mais doloroso que seja admitir, eu preciso de você.

Preciso de você para saber quem sou eu, preciso de você para aprender a fazer diferente, preciso de você para aprender de afeto, de abrir mão, de se entender no olhar.

Preciso de você para brigar e fazer as pazes, para nos ver na fisiologia dos nossos filhos que virão.

Preciso de você porque hoje acordei sentindo que você também precisa de mim, que há muito para trocarmos: experiências, afagos, complexos.

E então diante de toda essa constatação estou te escrevendo para te dizer que estou te esperando, venha logo! Venha depressa! Meus braços estão abertos e meu coração está repleto de disposição para contigo caminhar.

Ainda não sei quem você é, talvez você tampouco saiba sobre mim, mas a certeza de que é bom namorar e casar chegou até mim.

Te espero!

Adjetivos

2011-06-13T01:13:00.003-03:00

Insossa.

Inquieta.

Diferente.

Melancólica.

Desejosa.

Invejosa.

Romântica.

Ansiosa.

Constatações

2011-06-06T18:59:00.002-03:00

Pensei muito. Cheguei à conclusão alguma.

Revelei sentimentos, comportamentos, me derramei em lágrimas, mas estas não me fizeram transcender certas mágoas.

Mudei muito: O estilo, a fala, o perfume, os medos, os amigos, os parceiros.

Só não mudei o padrão. Esse continua o mesmo.

Quero tranquilidade de fora pra dentro.

Quero o afeto do outro, quero um conforto, equilibrio emocional e financeiro, enfim, um acolhimento.

Então choro, faço birra, viro ostra. Depois me solto, vou pra rua, mudo o perfume, a roupa, o comportamento.

Não sou mais a mesma, mas não sou o que almejo.

Por sinal, o que mesmo eu desejo?

Razões

2011-05-22T20:10:00.005-03:00

Foto tirada no caminho para Presidente Prudente

Há vários motivos para me sentir triste, outros tantos para sentir ausência de sentido na realidade e inúmeros para me sentir feliz.

Triste talvez por estar há tanto tempo no mesmo ciclo que se repete, sem novidades marcantes, revoluções externas, novos prismas. Mas este é só um dos pontos de vista.

De outra banda a vida é progressiva e aqui dentro, em pese na maioria das vezes eu não me dar conta, são verdadeiros vulcões em erupção, idéias, pensamentos que se sobrepõem, emoções, vida nova todo dia; e esta e outra perspectiva.

Embora muitas vezes eu não encontre um sentido para a existência, que deixa em mim as marcas do instinto, noutras, ainda que em lampejos de momentos, me sinto vida.

Me sinto acolhida, por mim, encontro razão para continuar, e por isso a vida faz sentido.

Assim como a pedra que resiste às intempéries, a flor que emana perfume, o leoa que protege a prole e o homem que faz a síntese, se confunde com todos os reinos da natureza em si e se percebe neles e se vê capaz de ir além. Há evolução nas formas, há transcedência da irritabilidade à intelegência, e há muito mais para descobrir em mim.

Hoje estou me percebendo capaz de ir além, de continuar. Serena, respeitando meus momentos, captando os meus sentimentos e disposta a continuar.

" Vontade de ficar só, em paz com o mundo e comigo'"

You got me, drama!

2011-05-17T17:45:00.004-03:00

Primeiro uma euforia filha da puta, daquelas que coça o corpo de tanto que excita.

Não tem como evitar, é o instinto que arrasta e você, presa fácil de si mesma, sucumbe.

Sucumbir não seria a palavra perfeita, afinal, você provocou, buscou cavou, momentâneamente, ainda que por instantes, o prazer.

Então você se depara com um, dois, três momentos mágicos, calientes, estilo "come on baby light my fire" e atinge seu objetivo.

Depois fica a sensação de entrar numa sauna cheia de vapor, sem conseguir ver direito o mundo, sem conseguir respirar porque aquele cheiro de eucalipto sufoca.

Fica o gostinho bom na boca, mas amarguinho na garganta. Eureca! É exatamente isso!

E da euforia você vai direto para a introspecção. Odeio essa manina boba de ficar analisando situações, sensações.

Queria você mais Janis Joplin, e soltar a "mulher braba" que existe aí dentro sem analisar as situações.

Mas não é assim. Ainda vai um tempo. Há todo um drama interior que corta em pedacinhos as emoções, disseca, experiencia, sooofreeee e depois se reconcilia, se percebe vida ou sobrevida nem sei; afinal o que importa mesmo nisso tudo é ter mínimos momentos de prazer para tamponar a dor.

E como é bom esse tamponar de dor...

E por falar em drama, você anda monotemática ultimamente....chega de falar de sexo.

Sexo - Oswaldo Montenegro - DVD A Partir de Agora

2011-05-15T12:10:00.000-03:00

E eis que a MPB, resume em letra e música a Lei de Sobrevivência....

Constatação

2011-05-10T17:04:00.003-03:00

O perigo, o proibido, o furtivo, o violento.

É isso que desperta prazer, que instiga os instintos, que faz vibrar.

Talvez pela grandeza da insensibilidade, talvez pela não conformação com a normose.

Fato é que se for sutil, se for permitido, se for 'normal', graça nenhuma tem, gozo algum provoca.

Pra arrepiar, pra levar às nuvens, tem que ser defeso, oculto, escondido, secreto, tem que dar frisson.

Tem que expressar força, poder, dominação. Do corpo, dos sentidos, da mente.

Tem que provocar susto, surpresa, emoção.

Amores serenos só são bonitos nas histórias infantis, pelo menos por enquanto...

Eu, por Mario Lago.

2011-05-05T16:53:00.003-03:00

"De medo não sei notícia

Vaidade não faz meu jeito.

Erro,sim, mas sem malícia.

Que nasceu morto o perfeito.

Só uma vaidade eu aceito:

Dar certo medo à polícia.

Mas no dito não se veja

Orgulho certo ou pretenso.

Não medo do homem que eu seja,

E sim daquilo que penso."

(Mario Lago)

Da apatia à inspiração.

2011-04-27T01:01:00.003-03:00

Dia desses me senti apática.

Tanto fazia se chovesse ou fizesse sol.

Se eu estava só comigo ou rodeada de amigos.

Se permaneceria em total solidão ou me derretesse de paixão.

Tanto fazia, pois nada, nada mesmo fazia sentido.

Estava cansada de idealizar, de me iludir, de formatar realidades futuras.

Realidades futuras,rs isso até parece contradição.

Então me peguei na ação! A falha estava na formatação.

Vida é essência.. é instante.

Posso até idealizar: sol, amigos, amores. Desejar, lançar a energia para o universo, mas formatar?

Formatar não! Porque a vida não tem forma, vida é energia, vibração!

E então após esta constatação me senti livre de novo, para receber a essência dos meus pensamentos e sentimentos, que está logo ali, no instante seguinte, sem forma predeterminada, apenas com a expressão que a vida me ofertar.

Momento

2011-04-12T14:48:00.002-03:00

Despeço-me do passado como quem sai sem rumo por nova estrada, na trilha de si mesma.

Sinto-me vazia, como um reencarnante que chega ao mundo com cérebro novo, ávido por receber informações e conhecimentos.

Passei uma borracha no coração, que está agora prontinho para ser marcado por novas paixões. Existem impressões no inconsciente do reencarnante, aptas a serem resignificadas, existem manchas no coração de paixões outrora vividas, mas o músuculo involuntário está pulsante, vibrante por novas experiências.

Meu corpo anseia por outros toques, outros gostos.

Meus ouvidos se abrem para novos sons.

É um conjunto fisio-psicológico que aguarda a novidade.

Mente, corpo e sentimentos...eu, com foco em novos momentos.

Além da matéria

2011-03-31T00:26:00.004-03:00

Cri,

A noite passada sonhei com você. Só na hora do almoço fui compreender o recado.
Eu estava tão borocoxô, fui dormir tão carente de mim.
Então sonhei.. sonhei com você meu irmão querido.
Você estava cantando pra mim "Deixe de lado esse baixo astral, erga a cabeça enfrente o mal, agindo assim será vital para o seu coração.. não estou dando nem vendendo como ditado diz, o meu conselho é pra te ver feliz".
Acordei melhor, coloquei aquela blusa que você me deu de presente de aniversário ano retrasado.
Quando lembrei do sonho, vendo você sorrindo e me estimulando a 'não me abater' me emocionei e então entendi o recado que um dia a espiritualidade me deu: quando a gente de verdade conheceu e se envolveu com aquele quem dizemos amar, conseguimos senti-lo além da forma.
Hoje recebi seu conselho querido..pode deixar, não vou me abater.. muitas saudades...

Subterfúgios

2011-03-25T17:06:00.003-03:00

Lidar com o vazio na multidão.

É estranho ser humano.

Agora, aqui, sentada nesta mesa de bar.

O mundo espera que eu tenha uma companhia, uma muleta para me apoiar.

E eu só quero me embriagar.

Será que o mundo espera mesmo isso de mim? Ou é aquele animal selvagem que mora na minha intimidade e aguarda um vacilo meu, um medo qualquer para me devorar?

Sim sim! Creio seja ele a me incomodar. O animal selvagem dentro de mim, que vibra com a minha solidão e espera um passo em falso para me dizer:

- Eu te disse, você não se basta!

Riu sozinha, sorvo um gole de cerveja, olho nos olhos do animal em mim e digo:

- Não será hoje caríssimo! Hoje você não vai me devorar! Titubiei sim, mas estou bem comigo. Segura, bebendo, comendo, vendo a lua. Hoje não é solidão. Inadequação talvez, mas nada que me faça presa sua, vítima minha, refém social.

Tudo é beira.

2011-03-22T09:11:00.006-03:00

Nada de bordas.

Em todas as tentativas de experenciar, analisar, pensar e sentir o fato para transcender eu mesma, o resultado foi quase nada.

Impossível conhecer-se pelas beiradas.

Inviável tirar proveito de um fato isolado.

É preciso misturar tudo, lançar-se no meio, no buraco.

Desnecessário analisar, entender.

Viver: Transcender -se pelo viver.

E quando a coragem chegar, os pontos e os porquês se conectarão e então eu estarei no centro e tudo fará sentido.

Fatos e contos: O saquinho

2011-03-17T11:28:00.003-03:00

Ela era viciada em saquinhos.
Isso mesmo saquinhos! De presente, sacolinhas de compras, caixinhas. Tinha fixação.
Guardava todas as embalagens, lavava, dobrava, estocava.
O mais interessante é que quando tinha um presente para embrulhar nunca utilizava seu acervo, comprava papel novo; mas vá que um dia não dê tempo de comprar um embrulho, ou alguém precise de socorro... melhor guardar.
Um dia conheceu um rapaz, casou-se e como é trivial num mundo sobrevivente bateu de frente com a sogra.
Tudo o que a mulher fazia era criticado e assim em meio a uma conversa familiar descobriu que a "velha" também era fã de saquinhos.
E agora como criticar? A manina era a mesma!
Um dia foram todos ao aniversário do sobrinho, três aninhos, muitos presentes, eis que o rebento inicia a abertura dos pacotes e a vovó - aqui sogra - diz:
- Cuidado pra não rasgar o papel! Preciso guardar!!
A criança ficou imóvel temendo desapontar a vovó, mal conseguiu curtir o desembrulhar dos presentes, tamanha foi a pressão para preservar os embrulhos.
E a nossa personagem?! Ah! Aproveitou o ensejo para criticar:
- Nossa eu tomo cuidado para não rasgar, guardo tudo bonitinho, mas jamais iria traumatizar uma criancinha!
Humanos... demasiadamente humanos...

Primeiro Ano

2011-03-10T19:10:00.002-03:00

O caos era premente.

Os diálogos praticamente haviam acabado e eu me limitava a comprar, comprar, comprar.

O mundo era meu quarto.

Não haviam brigas, haviam rixas veladas.

Uma vontade de fugir associado ao medo ousar.

Um dia fui colocada contra a parede.

Já é tardio o momento de você se estruturar, num lar, em si, no mundo.

O chamado me atordoou, o pânico, o medo da rejeição... mas ousei.

Para um ser simbiótico sair de casa, chega a causar dores físicas, mas eu fui.

Um mês depois estava eu na minha casa: 10/03/2010.

Sem dinheiro, com muitas contas, outros novos medos..

Como é bom ter medos novos!

Hoje faz um ano, a casa está toda decorada, meus olhos estão decorados. Minha vida recebeu novos matizes.

Adulteci.. ou quase!

Não faço mais tantas compras, além daquelas de supermercado.

Troquei algumas baladas, pela faxina, um filme, um vinho, um livro, um lar...

Preenchi alguns espaços, criei novos vazios para serem preenchidos.

Dei conta de mim.

Um ano convivendo intensamente comigo.

Um ano percebendo como funciono, do que gosto, como me movimento.

Criei: ambientes, refeições, conceitos novos.

Um ano cuidando da criança que mora aqui dentro de mim, e como ela me dá trabalho!!

Agora é continuar, aprimorar, somar.. e que venham muitos anos, e novos desafios e outros medos e projetos e crescimentos... é tempo de Ser!

Da falta que a solidão nos faz

2011-02-15T17:27:00.004-02:00

Acordou em aflição.

O que seria?

Não sabia identificar.

Uma falta de ar, uma sensação que iria explodir.

Ela se sentia encolhida em si.

O dia foi passando e a angústia aumentando.

Aquela sensação de não caber.

Sentia uma vontade louca de expandir, de crescer, de respirar profundamente e sentir o ar encher os pulmões, o pensamento, o coração.

Percebeu-se acompanhada demais: em casa, no trabalho, no supermercado, no trânsito.

Logo pela manhã as tarefas diárias lhe assoberbavam.

No trabalho o telefone tocando sem parar, entre uma ligação e outra, pensava no cardápio do almoço, na tarefa das crianças, na roupa que a aguardava na lavanderia há uma semana.

Outra ligação, agora era a mãe, contando-lhe as agruras de seu relacionamento sobrevivente com o marido (seu pai).

Enquanto consolava a mãe, o chefe a aguardava em pé na porta da sala de reuniões.

Tudo isso lhe comprimia, embora tenha sido a realidade que ela mesma sempre almejou.

Sentia falta daquela solidão gostosa, de poder tomar longos banhos pensando na vida.

De poder fazer as unhas assistindo TV, de poder saborear um café ouvindo boa música.

As amigas... há anos não sentava para conversar banalidades. Sim, talvez este era o motivo do desassossego.

Os médicos poderiam chamar de stress, ela denominava apenas ausência de si mesma.

meio assim...

2011-02-10T11:12:00.001-02:00

"Acordei bemol

Tudo estava sustenido sol fazia

Só não fazia sentido"

(Leminsk)

Dias Cinza

2011-02-01T13:23:00.004-02:00

Às vezes o sol nasce brilhante naquele céu azul, as pessoas sorriem quando passam por você na rua, você tem amigos queridos, saúde, casa confortável, mais ainda assim seus olhos veem tudo cinza.

Então, o parafuso da porta cai, os emails voltam, a fila do banco não anda e aí você olha pra dentro e vê aquele nó na garganta que te acompanha desde o despertar...

O que fazer? Voltar pra casa e ficar quietinho?

Não dá, é meio da semana e é preciso trabalhar.

Vibrar pra chegar o fim do dia? Pode até ser, mas ainda assim terá o dia todo cinza até o amanhã chegar...

Bem, talvez se abraçar, olhar para o que realmente dói, sentir o que se sente e ter compaixão de si.

Sim, compaixão.. sem vitimização...isso também vai passar....

Do real e do Ideal

2011-01-28T11:43:00.002-02:00

Tudo bem eu idealizo demais, mas vamos combinar que você também não me deu tantas alternativas.

Sim, sim eu posso agora parar de racionalizar todo e qualquer estímulo que recebo, num esforço sobrehumano pra sentir o que eu sinto, mas você bem que podia ter me dado um tiquinho a menos de tendência intelectiva e um tantinho assim ó a mais de sex appeal???

Custava ter facilitado umas coisinhas ou outras?

Mulher já é louca por natureza poxa! E aí você me faz mulher, cheia de interrogações, cápsulas protetoras, filosofias que não me levam a lugar algum e uma idéia fixa do que eu 'deveria ser'...

E então, lá pelas tantas da vida você se encontra comigo e diz: - Minha cara, simplesmente seja! -

Seja o que caramba? Livre? Louca?Neurótica? Sarcástica?

Olha, você está exigindo demais de mim... como assim ser sem pensar??? O que eu faço com meus critérios e padrões imantados desde pequenininha? O que eu faço com " o que minha mãe vai achar"?

Descarto? Ignoro?Renovo?

Ahhh, você se constrói assim e depois no meio do jogo decide que o "deveria ser não ta com nada" e agora quem se desdobra sou eu??!

Olha aqui eu vou me esforçar, mas veja bem, facilite as coisas da próxima vez eu e você podíamos ser bem mais amigas, afinal somos uma só.

Janela

2011-01-24T12:14:00.002-02:00

Da janela vejo o mundo que sou.
Tudo o que vejo é uma projeção do eu.
Pessoas, coisas e fatos, sob minha ótica eu vejo.
Tudo é uma referência do que é meu.
Meus olhos são a janela.
Minha janela para o mundo.
Não é O MUNDO que eu vejo, mas sim o mundoque eu leio.
Um mundo que é meu.

Tendo certeza

2011-01-17T19:46:00.001-02:00

Venho me sentindo, magra, linda, sedutora, estonteante... como isso acontece pouco, deixa eu aproveitar..hehehe

Tempo

2011-01-12T16:14:00.005-02:00

Pergunte ao tempo quanto tempo é necessário para entender o tempo.

Se estás angustiado, o tempo passa apertado e nunca se chega ao próximo momento.

Se o momento é de prazer, daqueles que se quer esticar o tempo, esse danado passa ligeiro.

Se estás apaixonado e o amor está longe...ai ai que demora pra passar o tempo.

No espaço-tempo de um ano no calendário, há tantas vivências, momentos, de êxtase, de altos, baixos, crescimentos, inércias, vitórias, derrotas e tudo isso em diversas intensidades de tempo.

E então como entender o tempo? Não é em dias, horas que ele nos atinge.

Talvez, na intensidade do sentimento para determinado momento.

Mas se o tempo é o Senhor dos nossos destinos, e se a ele me submeto, diga-me Senhor do destino meu, como faço para compreende-lo?

Reflexões 2010

2010-12-31T02:46:00.007-02:00

No final de 2009 fiz uma única proposta para 2010: morar sozinha. A meta era concretizar isso até o meu aniversário.
No dia 10/03/2010 entrei na minha casa. Meta pessoal 100% cumprida muito antes dos 35 chegarem.
2010. Que ano dificil!
Aprendi e laboratoriei diversas dores: psiquicas, psicológicas, fisiológicas dores.
Estou aprendendo a lidar com a dor da morte - ainda - não é fácil.

Às vezes acho que meu irmão vai voltar já já, aí lembro que agora ele não é mais Ricardo é Essência e não vai voltar ele está pra sempre no meu coração.
Estou reconhecendo meus medos, meus contos de fadas, minhas (des) ilusões.
Enfim, aprendendo a crescer e, mesmo em meio há tantas turbulências no mar da minha vida, sei faz parte da travessia e que estou no caminho.

2010. Que ano de crescimento!

Mudei minhas prioridades, me apaixonei de novo, me decepcionei outra vez.

Ousei.Trabalhei.Cultivei plantas.Meditei. Revi parentes distantes, acolhi amigos, fui acolhida.

Revi meu pai, me despedi do meu avô.

2010.Decidi adultecer. Constatei que é duro!Me senti só.

Aprimorei meus dotes culinários, dormi menos, li mais.

Fui a menos festas badaladas, mas recebi muitos amigos na minha casa.

Mergulhei em alto mar e também no meu inconsciente.

O alto mar é de um azul límpido, o meu inconsciente tem águas turvas que é melhor não comentar neste post, mas ambos me refletem, me retratam.

2010 é fato, é quase passado, doeu, tempestade, caminho, fui eu.

Pra 2011 há também metas pessoais, mas o que mais quero é agradecer este corpo que me sustenta, essa família que me acolhe, essa realidade que me mostra, e num gesto de gratidão, me desejar acima de tudo: DISPOSIÇÃO PARA VIVER O QUE VIER.

Renuncia

2010-12-22T00:35:00.003-02:00

Sim. Quero viver da realidade, da verdade, por mais que ela doa, trará o que há de novo em mim, o simples, o puro, o sem regras.

Sim. Quero aceitar, desocupar os espaços que só eu via como completos, deixar o cosmos preencher o que falta.. ou melhor agregar.

Deixar livre o pensamento, absorver com leveza e singeleza os momentos. Viver.

Não. Não quero mais as ilusões, fantasias, contos sem final feliz.

Renuncio a tudo isso, aos improváveis encantos, para ser o que de fato sou em mim.

Renuncio às máscaras, aos tipos, aos ideiais. Quero ser simplesmente o que sei ser... e colher da vida simplesmente o que ela é...e nada mais.

A Bela Adormecia - a minha versão

2010-11-26T19:34:00.002-02:00

Era uma vez um rei e uma rainha que desejavam muito ter uma filha.
Na verdade a rainha desejava muito um filho e o rei queria muito, muito agrada-la.
Pois bem, após algumas tentativas a rainha conseguiu engravidar. A notícia da gravidez se espalhou por todo o reino, os futuros papais passaram a planejar a chegada do bebê.
O rei fazia as contas dos gastos que viriam com a nutrição e subsistência do rebento, a rainha ocupava-se do enxoval e de sua boa saúde e alimentação pois tudo seria destinado ao bebê.
Enfim chegou o dia do nascimento: era uma menina!
A princípio papai e mamãe estavam em êxtase, resolveram ambos batizar a princesa e apresenta-la à sociedade.
Começaram a planejar a festa, todas as 13 fadas do reino seriam convidadas, afinal seriam elas as responsáveis por modelar a personalidade e o físico da princesinha.
A euforia do rei era tamanha que ele mal conseguia raciocinar, a dedicação da rainha à nova filha era tanta que ela não podia ocupar-se de festas e bailes de apresentação.
Optaram por delegar ao mestre de cerimônias do reino a incumbência de organizar a apresentação da princesa.
Convites preparados, cardápio elaborado, surgiu um grande impasse: haviam somente 12 pratos de ouro e 13 fadas. O que fazer??
O mestre de cerimônias questionou a rainha: esta não tinha tempo para essas banalidades.
Questionou o rei; racional que era disse somente: convide apenas doze oras! Uma qualidade a menos não vai atrapalhar ninguém!!
E assim foi feito.
No reino das fadas, todas aguardavam ansiosas o convite para batizar a princesa recém nascida.
Eu, aqui narradora, e fada que sou, também aguardava o meu...
Os convites foram chegando, as fadas foram se organizando para que cada uma oferecesse uma qualidade à princesa.
Como o meu convite não chegava fiquei ali, de ouvinte da conversa e pensando em dar a princesa uma pele alva como o dia.
Os dias foram passando, a festa se aproximando e nada do meu convite.
Uma angústia no meu peito.. tamanho o meu desejo de presentear a pequena princesa. Um misto de decepção, medo e rejeição me invadia pouco a pouco.
Porque não fui convidada?
Como até aquele momento eu não tinha a informação dos 12 pratos de ouro, tampouco da loucura que estavam as cabeças do rei e da rainha, só pensava: "Porque eu não fui convidada até agora?"
Chegado o dia do batizado, todas as fadas se arrumavam para o baile.
No castelo o rei e a rainha sequer sabiam o que ocorria no reino das fadas...
Meus sentimentos que até então habitavam só meu íntimo, foram-se exteriorizando..uma tristeza, uma amargura na boca do estômago,uma braveza e aspereza com minhas irmãs, uma raiva do rei e da rainha que não tinha fim..
O que eu poderia fazer?
Quando as fadas saíram em comboio para a festa fiquei ali matutando, chorando sozinha..há milênios não havia uma festa no reino, tampouco uma possibilidade de usar meus dons.
Eu estava ali, parada com minha varinha, inútil varinha, inútil existência...pra que ser fada se nem posso presentear a princesa? Pra que ser fada se ninguém lembra da minha existência? Aliás nem lembraram suas altezas que faltaria um predicado à sua filhinha.. eles pouco se importavam comigo e pouco se importavam com ela! Queriam mais é mostrar ao reino que eram bons reprodutores. Mostrar o prêmio do casal: a princesa.
A raiva foi aumentando, o amargo na boca também. Eu não perderia a oportunidade. Se não poderia fazer um encanto para o bem, sem encanto eu não ficaria.. alguém iria sorver a minha raiva, ou melhor o meu ódio.
Me vesti e fui para o castelo.
Chegando lá as fadas estavam uma a uma ofertando seus encantos à princesinha.
Enquanto uma das fadas - a mais atrapalhada - se arrumava, pois havia derrubado molho no vestido, atravessei o salão e despejei meu amargor perante a corte.
Se eu não podia fazer parte daquela realidade a princesinha também não faria e então lancei meu encanto:
- A princesa cresceria com todos os dons dados pelas minhas irmãs fadas, mas ao completar 16 anos, quando então adentraria à vida adulta ela furaria o dedo em um fuso de fiar e morreria.
Se eu não tinha oportunidade de viver a vida plenamente tampouco teria a princesa.
Me senti aliviada, justiçada mesmo após meu encanto, contudo a irmã-fada atrapalhada ainda não havia oferecido seu encanto.
E assim ela alterou o meu: quando da idade informada a princesa não morreria, mas ela e todo o reino dormiriam por cem anos, mas quando a princesa acordasse ela iria encontrar seu grande amor.
E assim ocorreu...
Após o baile vim a saber todo o ocorrido, a falta de pratos de ouro, a correria da organização da festa, a falta de foco do rei.
Me senti culpada.. o que poderia fazer? Agora todos dormiriam..
Os anos foram passando, todos dormiam, inclusive minhas irmãs fadas, era só eu vendo aquele sono sem fim, aquela ausência de vida, a falta do que fazer, comecei a me sentir inútil...
Às vezes eu passava pela Torre do Castelo e via a princesa dormindo, aquela inutilidade de vida.. me vi também nela.
Poderia fazer um novo feitiço? Porque não?
Decidi acordar a princesa, ou melhor todo o reino! Decidi me despertar!
Decidi que a princesa encontraria sim um companheiro, um não vários!
Família, amigos, algumas aventuras... ela iria se apaixonar, se frustrar, se investigar, se apaixonar, se frustrar, se auto-conhecer e depois de descobrir que ela não precisava de aprovações, nem todos os dons, muito menos aquele que eu havia me programado para dar a ela, nós nos conheceríamos, eu e a princesa.
Chegaríamos à conclusão que eu, ela e todas as minhas irmãs, éramos parte de um só indivíduo, nos daríamos as mãos.. mais que isso, seríamos todas nós - as 13 fadas e a princesa - um só conteúdo e despertaríamos para a vida adulta com responsabilidades, encontraríamos então a nossa verdade, abriríamos mão das varinhas de condão, pois agora teríamos a realidade e seguiríamos em frente, ou melhor pra dentro de nós mesmas e quando o companheiro dessa "mulher - fada - princesa e rainha de si" chegasse, estaríamos prontas para a auto educação e para recebermos outros príncipes e princesas que a realidade nos daria, mas agora sem bailes e fadas e batizados, mas com muito comprometimento.
E assim, após pensar e pensar e sentir a história em mim, fiz meu último encanto, arquivei minha varinha e cá estou nesse processo de conhecer a princesa, aprendendo a ama-la, me integrando a ela, ainda que sem a pele alva que planejei...se seremos felizes para sempre?
Um dia... um dia seremos reconhecidas por muito nos amarmos.

P.S. O rei e a rainha: bem quando a princesa acordou o rei se encantou por ela e ela pelo rei. Durante muito tempo ele foi o modelo de homem para ela, e por isso tantas paixões que não corespondiam ao perfil idealizado. Durante muito tempo houve uma competição entre ela e a rainha e quase a história se repetiu com encantos e sonos e maldições, mas a princesa foi embora do castelo, iniciou o processo de independência e está agora nessa fase de se apartar dos pais, de se integrar às suas essências fadas e nesse processo de auto-conhecimento e de buscas de um companheiro sem os arquétipos paternos, com muita disposição ela aguarda a possibilidade de receber a sua própria coroa e construir uma nova história, agora não encantada.. mas com muita verdade, que venham os estímulos.. é tempo de sermos!

Lenine - Hoje Eu Quero Sair Só

2010-11-15T13:21:00.000-02:00

Inexpressão

2010-11-14T00:35:00.002-02:00

Em parte nulo, em parte neutro.

Seriam as duas partes o mesmo todo?

Não. A parte nula tinha expressão: negação, revolta,posição.

Já a parte neutra não.

O neutro não se expressa, apenas é.

E ser já não seria uma expressão?

A bem da verdade é que não sei, tamanha a minha confusão.

Só sei oque sinto, e o que sinto é que ele não ocupava seu lugar, sua vida, era nulo, neutro...

Existir

2010-11-05T14:08:00.002-02:00

Existir é aperfeiçoar a maneira de sentir, a maneira de ver, de perceber a vida que somos dentro nós.

Existir é aprender a arte oculta em si mesmo.

É lapidar, modular a própria obra.

É aprender a lidar com as decepções, emoções, explosões, ausência de sensações.

É vencer através do entendimento, aquilo que vivemos.

Do desejo

2010-10-31T17:52:00.003-02:00

Ando a flor da pele, com diria Baleiro.

Fêmea voraz, ávida pela reprodução.

A mulher?

Esta não consegue controlar a fêmea, pois ela trai meus princípios.

Meus princípios? Não, não posso falar...há tempos eles não fazem mais qualquer sentido.

A paixão? Mero ardil desta fêmea que manipula a mulher romântica, a ludibria, induz.

Não trata-se mais de paixão, ou amor, ou afeto.. é o desejo..de reprodução.

São dez pra ficar louca...

2010-10-29T13:21:00.003-02:00

É só equalizar um pouquinho os sentimentos que começam as palhaçadas.

Na loja de decoração abri o porta malas pro vendedor colocar o abajour (antiguidade) comprado pela minha mãe.

O moço achou melhor colocar no banco de traz do carro.

Você fechou o porta malas? Nem eu..

Quarenta minutos depois eu andando pela cidade, todos os carros do planeta buzinando e eu nem aí, quando um motoqueiro me diz: " Moça o porta malas está aberto, vou fechar pra te ajudar"

Você percebeu? Nem eu..

Chego em casa do trabalho numa correria porque ia receber meus familiares pro jantar, chego depois deles, pra começar o assunto, bela anfitriã...

Coloquei água no fogo e advinha? Acabou o gás. Só tem um apontamento: o gás do prédio é encanado... nunca vi isso acontecer na minha vida, eu com visitas e acaba o gás do prédio.

Pergunta aonde estava o síndico?

Você viu? Nem eu...

E ainda colocou uma fita crepe na campanhia do apartamento dele.

Duas horas depois ele chega com o moço do pronto socorro do gás.

Resultado: meio da semana, eu jantando quase meia noite.

Como dira a canção.. daqui a pouco posso pirar! Mas no balanço das horas tudo pode mudar!! rs...

Filosofias de MSN

2010-10-24T21:12:00.002-02:00

EU: Olha só.. me cadastrei num fórum que chama colhendo Clarice, no face..
olha a mensagem de hj pra mim: "Comigo você falará sua alma toda, mesmo em silêncio. Eu falarei, um dia, minha alma toda, e nós não nos esgotaremos porque a alma é infinita.´
Minha amiga: poxa que lindo, sempre Clarice
Eu: essa CL né! Hj tava falando com o Ze na hora do almoço. Falei que eu queria fazer uma sessão do copo que anda na mesa com a CL..queria saber o que ela ta fazendo hj no plano espiritual...como ela está enquanto essência...ou enquanto Clarice, pq ela fez toda essa baraiada que eu to fazendo agora. Quero saber onde isso tudo vai dar...
Pq se pra ela tiver valido a pena.. eu ou tirar forças do calcanhar pra continuar atravessando a minha dor
Minha amiga: nossa, seria o must
ai amiga vale a pena com certeza
Eu:agora se ela me disser: olha Ro... a coisa aqui ta preta.. tipo o Chico falou pro amigo dele naquela música ( meu caro amigo)
Minha amiga: hã?(entre risos e expectativas)
Eu:Vou querer vomitar aquela tal pilula...aquela que eu tomei igual ao NEO, mas na empolgação.. daquele Morfeu sedutor..
pq ta foda!
Minha amiga:kkkkk ....nem sei o que dizer
acho que tomei so meia e ja ta estranho viu
Eu:kkkk..

Minha amiga: Querida agradeço a você
por todas as coisas no fds, pela convivencia.
UM GOLE DE DENTRO PRA FORA
UM GOLE DE FORA PRA DENTRO

Sigamos no nosso movimento Alice!

Eu: Sempre...pois afinal de manhã eu sabia quem eu era, mas agora...rs.

MARIA RITA Muito Pouco

2010-10-22T22:52:00.001-02:00

Pouco eu não quero mais!!

Um conto: Expressões impressas

2010-10-21T12:56:00.003-02:00

Tantos quadros na parede, minhas resultantes.

Obras primas de mim. Minha história.

Alguns, os primeiros, meros rabiscos coloridos podem parecer aos menos avisados.

Na verdade são rascunhos meus, minha forma de expressar uma vida secreta, minha voracidade, meus prazeres furtivos.

Meu nome é Clara, sou aquela mulher que a coletividade julga esclarecida, controladora, politicamente correta.

Sou aquela que cedeu às pressões sociais, num conformismo irracional. Por dentro eu fervo.

Minha única forma de expressão real, aquilo que faz com que não coloque em risco minha sanidade mental?

Os quadros dispostos nestas paredes.

É meu descontrole impresso nestas telas vermelhas.

Minha rebeldia nas paisagens desertas.

Minha sexualidade nesses corpos nus.

Caminhando pelo corredor, de minha pinacoteca particular, descobri que aquele pequeno espaço foi minha âncora, minha salvação, impediu que m'alma definhe e morra em devaneios.

Bendita tinta, folha, instrumento!

Que cada mulher possa a seu modo expressar seu sentimento!

Eu sou Clara pintora amadora, mas há tantas escritoras, cantoras, artesãs em segredo. Há tantas angústias, gritos mudos e medos.

Busquemos a arte mulheres-irmãs, busquemos válulas, antes de enlouquecermos.

A dor de perder o que nunca tive

2010-10-20T12:37:00.002-02:00

Diante do desafio de escrever sobre “a dor de perder o que nunca tive,” optei por analisar um conceito sobre ter.
Segundo dicionário ter é “estar na posse ou gozo de”.
Advogada que estou, pesquisei no direito um conceito de posse.
Em linhas gerais, reli que posse é um poder que me prende à determinada coisa, como se eu me reconhecesse senhor desta coisa, ainda que não haja propriamente um direito que me legitime esta relação.
Do conceito de posse extraí que ao longo da história o homem sem que nada ou ninguém lhe dissesse, se assenhoreou das coisas e também dos seres, se intitulou dono, sem justificativa alguma.
Ora, se nada, nem ninguém, disse ao homem que algo era seu, o ter/possuir não existe, tampouco a perda deste algo.
Ironicamente este conceito se coadunou à minha dor, até então sem explicação.
Não é de hoje que julgo tudo meu, então, trata-se de uma dor em repetição.
Há milênios o conceito de que possuo está arraigado à minha expressão, logo perder é uma dor de oposição: É MEU – ME TIRARAM – FUI ABATIDA – NÃO TENHO COMO REAGIR.
A dor que sinto não é da perssona que “perdeu” o irmão, que perdeu mais uma paixão. É a dor de uma compreensão equivocada, pois para mim eu sempre tive, era meu, parte minha, posse minha, uma dor visceral, entranhada no meu Ser.
Como então sentimentalmente compreender que o que até então eu continha, em verdade é uma ilusão?
Esse engano dos meus sentidos é minha ruína completa, hoje, minha maior consternação.
Concluo que nunca contive, me sinto caindo sem pára-quedas e não sei administrar essa desilusão.

Percebo que o conceito de posse que eu tenho é tão abstrato quanto a minha dor, talvez por isso eu constantemente repita que é uma dor sem explicação.

Em algum momento da história do direito um Ser supôs que a coisa e/ou o Ser que ele se deparou pelo caminho era dele, e, a partir de então, passou a sofrer coma possibilidade de perda dessa coisa ou Ser. Mas esse conceito que persiste até hoje foi baseado numa suposição!
Não é por acaso que estudo o direito, nem foi proveniente do acaso esta conclusão.
Minha dor, em verdade, é por algo que não existe, por algo que não passa de imaginação.
Ainda assim ela é atroz, lancinante, uma dor de mutilação.
Embora meu corpo permaneça inteiro, cada vez que meu conceito é atingido, toda a trajetória humana reage, se opõe, se vê desarmada, invadida, expropriada, sem um pedaço, e, pelo menos informativamente, minha inteligência me sinaliza: acorda! Para a dor ir embora é preciso transpor esse conceito; ter ou possuir é uma ilusão.
A dificuldade minha é me desvincular da imaginação. Toda a minha vida, célula a célula, conceito a conceito são pautados em ilusões.
Essa lucidez me assusta, não a compreendo e a dor não passa. Foi agora por mim mesma esmiuçada, chegou a ser explicada, contudo, o conceito de ter é tão presente que a dor não se esvai.
É como a canção: “e o meu coração embora finja fazer mil viagens, fica batendo parado naquela estação”.

Conselho de amiga

2010-10-18T13:18:00.003-02:00

Podemos encontrar com nossa verdade através da inteligência e da dor.

Cuide-se para que a inteligência a auxilie a ver o outro e a si mesma além das ilusões aparentes.

Não para que não haja mais dor, mas para que você veja a vida lém dessas dificuldades e mediocres fantasias humanas e possa enfim VIVER.

Travessia

2010-10-07T19:09:00.004-03:00

Ela estava bem no meio do parque de uma cidade onde nunca tinha estado antes, este seria seu novo lar.

Em verdade não sabia se realmente estava no meio do parque.Não sabia a qual distância estava do shopping center - local indicado pela amiga da cidade para passear - também não sabia o que iria buscar no shopping.

Ela também não sabia a que distância estava de si mesma e nem o que buscava no mais profundo do seu ser.

Começou a refletir e disse para si mesma nunca buscou nada em si, sempre focou alguém idealizado e se transformou (mais ou menos) nesse alguém.

Percebeu que nesse padrão de pensamento, acabou buscando outros seres que talvez, quem sabe, a quisessem, não como ela era.. como ela era?? Mas sim alguém que quissse aquela personagem que criou. E assim foram os seus 34 anos 8 meses e 4 dias de existência, até aquele momento no parque.

Em verdade, desde que chegara àquela nova cidade, há exatos 05 dias, ela vinha procurando observar qual seria seu estilo...

Confessou para si mesma que não fazia a menor idéia de qual seria.

Não sabia se vestia como ela sempre desejou ou se seu estilo de roupas, cabelos e sapatos era proveniente dos diversos arquétipos absorvidos até então.

Não sabia porque escolhera aquela profissão, porque optou por morar numa cidade desconhecida, porque tinha aqueles sentimentos.

Sentou no chão do parque, pegou um papel na bolsa e começou a listar algumas coisas sobre si.

Descobriu que gostava muito do silêncio, de ambientes claros, de música clássica e Elis Regina, de ler, de ambientes organizados, de abraços.

Descobriu que se sentia muito sozinha, que por mais que a razão lhe dissesse que é preciso estar só, seu emocional era carente e por isso vivia esperançosa de ser surpreendida pelo amor.

Sentiu-se oca, comprimida, então resolveu continuar a caminhada...

Chegou ao shopping, andou pelos corredores do local e de si mesma e na excurssão descobriu que tinha muita disposição para descobrir quem ela era e pouca disposição para as compras.

De volta à sua nova casa, chorou, identificou-se com a canção Teatro dos Vampiros ("quando me vi tendo de viver, comigo apenas e com o mundo..").

Pensou em todos as paixões que tivera, nos homens que chegaram e se foram, no seu sonho de ser mãe e em todas as ilusões adolescentes..se chamou de volta à realidade, sentiu-se na mais completa solidão, percebeu que ela, a solidão era sua única companhia, e então cantou "não sou perfeito...eu não entendo..."

Adentrou a casa e diante de todo aquele vazio, se propôs a construir...não só seu novo lar, mas também, seu estilo,seus caminhos, sua vida.

Respirou fundo e disse:

- Eu vim me descobrir!

O abandono em mim

2010-09-23T13:21:00.004-03:00

Olá essência! Vim lhe consultar, quero saber o real motivo pra esse sentimento me acompanhar.

Eu não gosto do desprezo, da solidão, da apatia, então às vezes me cerco de pessoas e finjo momentos de alegria.

Em verdade meu companheiro algoz, que fica ao meu lado noite e dia, me convence que estou sozinha, que a trajetória é essa e que ninguém me tira dessa agônia.

Ele me diz que é só ele comigo, que fizemos um pacto quando eu ainda era uma menininha.

O que me diz essência? Será que não vou atrair outra companhia?

Ele às vezes me prega peças. se afasta e eu fico em euforia.

Penso que sou livre, quase amada, então ele me resgata, me prende, me isola, me cala, me contagia.

E nos vemos de novo a sós eu no meu vazio e ele em sua funesta melodia.

Por vezes me culpo essência querida, pois não é inteligente viver nessa sintonia.

E por isso te consulto, minha consciência, como convencê-lo a buscar outra moradia?

Ele não fica só ao meu lado, percorre minhas entranhas, povoa meus pensamentos, meus poros e sentimentos.

Me faz sentir só, presa nessa Torre escura e fria.

E eu parada a esperar a salvação que vem de fora dessa Torre que fica numa ilha.

Mas não existe mais ninguém essência! Somos eu e o abandono, por isso vim te procurar!

Se sou personagem, veículo, passagem, tome seu lugar nesse ascento venha me ajudar a acolher esse sentimento!

Preencha seu veíuclo essência! De outros reais sentimentos!

O abandono é uma criação, de uma história mal contada que a roupagem pequenina se convenceu certo dia...

Mas agora estamos crescidas e precisamos despertar!

Acolha a personagem essência: a menina, a criança, a mulher...vamos construir juntas outros sentimentos, é hora de caminhar!

2010-09-20T22:10:00.000-03:00

" Eu poderia resolver pelo caminho mais fácil, matar a menina-infante, mas quero o pior:

A VIDA.

Os que me lerem, assim, levem um soco no estômago para ver se é bom. A vida é um soco no estômago!"

[Clarice Lispector]

2010-09-20T13:20:00.002-03:00

Ando muito triste e isso vem dificultando minha expressão.. voltarei amigos.. assim que a tormenta passar..

Meu aniversário

2010-09-10T16:32:00.002-03:00

O dia do meu aniversário sempre foi um dia muito "feliz".

O motivo? Não sei se renovo as esperanças ou as ilusões, fato é que eu sempre acordei, revi o ano anterior e fiz planos para o ano vindouro.

Sempre foi para mim, uma espécie de ano novo.. um ano novo todo meu.

É neste dia que faço o planejamento anual do indivíduo Roberta; que me abro para o recebimento do afeto que vai diluído nos demais dias do ano - não que eu não receba afeto nos demais dias - mas é meu aniversário e, em especial, sinto todo o afeto do mundo.

Hoje é meu aniversário, mas dessa vez há um gostinho amargo no final, não tem festança (pela primeira vez em 35 anos), não tem um dos meus maiores afetos: meu irmão.

Vou aqui dando continuidade à minha existência e ele dando continuidade à vida, estou doando meu montente de afeto anual para ele, onde quer que ele esteja...

Não vamos hoje cantar parabéns, beber cerveja até o sol raiar, enfim não vamos comemorar...a realidade está me impulsionando a não renovar ilusões, mas sim a encarar que a vida tem suas dificuldades, dissabores, ausências. Que não estou aqui para viver um conto de fadas, estou aqui para me sensibilizar, para evoluir, apra perceber que há vida além de mim.

A realidade está me impulsionando a perceber que a existência tem sua trajetória que um dia chega ao fim, mas que vida é muito mais que isso.. a vida sempre continua...

Pois bem..a lucidez deste ano me levou a fazer um planejamento diferente cujo ponto alto é: A VALORIZAÇÃO DAS MINHAS RELAÇÕES.

Posso estar por pouco tempo com os meus amigos, familiares, comigo mesma, mas enquanto eu estiver com cada ser, serei alguém total.

Estarei ali com todos os meus sentidos.. e que venham os estímulos, pois É TEMPO DE SER!

Um conto: Do objetar

2010-09-07T20:55:00.006-03:00

Entra e sai de casa sem falar com a mulher e os meninos.

Acorda cedo, toma um café preto em pé, à beira da pia. Não gosta de alimentar-se pela manhã.

Com o jornal debaixo do braço segue seu destino.

Na estação do metro inicia a leitura diária: política, economia, classificados, proclamas, óbitos.

No metrô observa o entra e sai, senhoras com dificuldade de locomoção, jovens naquele empurra-empurra, a moça absorta ao som do MP3.

Já na repartição, inicia seu ofício: telefonemas, análises de pedidos, negativas, deferimentos, arquivos.

Quando do almoço, abastece-se do arroz com feijão que mal sente o gosto.

Gosto? De que? Teria a comida um sabor? E vida o teria?

De volta pra casa sente angustia, frustração, desespero.

Mais uma noite sem ter assunto a tratar com a mulher, salvo o quinto dia útil, quando acertam o orçamento doméstico, nada mais falam.

Sentado no sofá em frente à TV deu-se conta que se não procurasse um sentido para a vida, tornar-se -ia mais um objeto da casa, como a máquina de lavar ou o fogão, contudo um objeto com menos utilidade.

Pegou um livro de Lispector, riu por dentro ao ler a frase escrita: " Se tenho que ser um objeto, que seja um objeto que grita".

Mas só gritar não adiantaria...

Confusões e Incertezas do sentimento

2010-08-30T23:29:00.003-03:00

Às vezes parecia que era só imaginar e eu mesma me tiraria dessa dor sem explicação.

Às vezes parecia que era só um piscar de olhos e a vida se alteraria em lucidez e expressão.

Não existiriam mais príncipes, nem monstros ou dragões.

Existiria apenas solo firme e um compreender das construções.

Às vezes parecia que a inteligência se faria presente e mesmo que a saudade fosse o maior sentimento, ela, a inteligência, nos daria a certeza que tudo faz sentido.

Que a história é passageira, que o até logo é logo ali, que eu entenderia em breve o existir.

Mas tudo ainda é só às vezes...

Uma carta pra você.. meu irmão.

2010-08-27T19:10:00.005-03:00

Cri,

Tantas vezes me preocupei com você. Tantas outras me aborreci e tantas vezes eu quis sentar ao seu lado e dizer "estou aqui, conte comigo".

Poucas vezes te falei, mas sinto que você sempre soube que podia contar comigo. Como eu sempre pude contar contigo.

Vou continuar Cri, até não sei quando, cuidando das meninas, me esforçando pra ser a cada dia mais afetuosa, mais presente, pois quero ver o seu brilho no olhar das suas filhas.

Vou seguir aqui vibrando pra que você receba a atenção, a lucidez e o apoio para compreender seu despertar.

Você é especial meu irmão querido. Um espírito com tantas dificuldades como todos nós aqui nessa esfera, mas também com diversas aquisições e dentre elas as qualidades de não maldizer, de não julgar, de saber ouvir e fazer suas sínteses, de sorrir, de brincar, de viver com intensidade as suas escolhas.

A simplicidade que é sua Cri, vou guardar como estímulo, ou melhor, vou multiplicar!

Estou te abrançando Cri, te amo com todo o amor que já consegui construir, um dia vamos juntos compreender o porquê dessa existência tão curta e vamos perceber que não é o tempo que passamos juntos, mas sim os momentos que fizeram de nós mais que irmãos; nos fizeram amigos...amigos para toda a eternidade. Nada pode romper, nada pode desfazer o amor que sinto por você...

Um beijo... até breve!

meio assim...

2010-08-18T23:45:00.001-03:00

CONFISSÕES NO ESPAÇO VAZIO

Era uma vez

Uma menina-mulher independente que percebeu

Que em sua vida faltava alguma coisa.

Ela estava cansada de beijos sem sentimento, carícias sem motivo

Sexo sem compromisso...

Ela sabia que estava sofrendo por isso

Mas esperava insistentemente que o príncipe encantado viesse salvá-la.

Um dia perguntei a ela"Como é esse seu príncipe encantado?"

Eis o que ela me respondeu:

"Ele não deve existir....ou, se existir, deve estar muito longe de mim...

Imagino que seja um homem maduro, inteligente, divertido

Que saiba me tratar como eu mereço

Que me sacie com carinhos, beijos e muito amor

Que acompanhe meu ritmo noite e dia

Que entenda de poesia e possa fazer nas horas mais inusitadas

E que seja ousado...

"Diante dessa confissão, me questionei

Se a princesa estaria sendo exigente demais

Ou se realmente esse príncipe existe....

Ela continua procurando!

Ana Carolina

Ousadias

2010-08-09T18:04:00.005-03:00

"...eu gosto dos que tem fome, dos que morrem de vontade, dos que fervem de desejos, dos que ardem!" (Adriana Calcanhoto)

"Eu admiro o que não presta. Eu escravizo quem eu gosto. Eu não entendo. Eu trago o lixo para dentro.Eu abro a porta para estranhos. Eu cumprimento. Eu quero aquilo que não tenho. Eu tenho tanto a fazer" (Marisa Monte)

A minha insana idade

2010-08-06T21:33:00.003-03:00

Procurei no dicionário a definição de loucura: alienação mental, insensatez; imprudência. Extravagância. Doidice, ato descontrolado ou irrefletido.
Sendo a insensatez 'a ausência de senso, e senso, a capacidade para pensar e sentir.'
Fui buscar na filosofia, na “história da loucura” o sentido da palavra, descobri que podemos classificá-la como uma aberração da conduta em relação aos padrões e valores sociais.
A uma mulher dita sã, perguntei o que é loucura ela me disse “um ultrapassar a linha vermelha que divide o que é correto e o que é incorreto.
Um homem normal me disse que os loucos não controlam seus desejos e, ao receberam um estímulo intenso transpõem o extremo. Loucura é desafiar a vida, os padrões, é render-se ao vício é ir além.
Raul disse que queria “a certeza dos loucos que brilham. Pois se o louco persistir na sua loucura, acabará sábio” e disse mais! Disse que “a arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal”.

E eu que sempre temi ser rotulada de louca! Embora a realidade mostre a minha insensatez, a minha constante dissonância perante os padrões sociais, as minhas tendências em ultrapassar a linha limítrofe entre o que julgamos certo e errado e a minha vontade de como Clarice saltar do penhasco e ousar voar. Porque a insipidez da realidade incomoda, a repetição de um padrão comportamental sufoca. A postura de ser a boa menina aquela que sempre agrada estertora.
Percebo hoje sem dores que alguns parceiros de bar não frequentam mais aquela mesa, em contrapartida outros se achegaram.
Aqueles fecharam o corpo para as nossas divagações, outros abriram a mente e mais uma cerveja e assim vamos buscando as nossas verdades.
Talvez se fingíssemos que o vazio não incomoda, que a repetição do dia a dia é normal que os sentimentos que nos acometem são banais não seríamos rotulados como loucos, mas o que fazer com essa realidade gritante, essa lucidez flamejante?
É o fim daquela auto-imagem idealizada, hoje nos sentimentos pequenos, insignificantes até!Estamos do tamanho que realmente somos, com as mazelas, as dores, as construções, as informações milenares. É... talvez estejamos bem maiores, talvez estejamos buscando a nossa própria luz e um ponto de conhecimento da verdade que um dia irá libertar. Do que? Não sabemos, talvez aí esteja a loucura, saltar do penhasco, sem saber onde vamos dar, mergulhar fundo nos fragmentos de história e ter a sensação que há algo a mais do que esse simples refazer do cotidiano.
Há sim vida além de mim, de nós, além do desejo, da sobrevivência, há que se fazer uso da inteligência!
Há vida além dos movimentos egóicos, dos amores condicionais,dos interesses pessoais, do fazer e ter, só por fazer e ter.
“ Há uma luz no fundo dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar”
Chega da imatura idade, agora é tempo da minha insana...idade.

Confusão

2010-08-04T17:24:00.002-03:00

Dois desejos se confundem:

Te esquecer e ter você.

Túnel do tempo

2010-07-26T15:48:00.005-03:00

Ela fechou os olhos e se viu num filme antigo.

Não estava sonhando, simplesmente fez uma viagem e adentrou outra realidade e entre um dormir e um acordar, colocou-se a imaginar...como seria sua realidade se estivesse escolhido este caminho em detrimento daquele?

A cena que via era totalmente peculiar, outro cenário, outros comportamentos, outros personagens, mas e o que está por dentro?

Seria ela a mesma? Não...talvez não...possivelmente não.

Outras manias ela teria, com certeza não traria nos olhos a mesma alegria.. ou seria maior a sua alegria? Ou euforia? Ou melancolia?

No filme antigo havia pouca luz, não se viam flores pelo cenário, tampouco um cachorrinho de estimação e brinquedos pelo chão.

Porém naquela realidade havia um genitor que dividia com ela o mamão do café da manhã e falava de suas músicas e lhe transmitia suas impressões.

No mundo projetado haviam outras emoções, nem maiores, nem melhores, nem piores, simplesmente outras emoções.

Impressões... quais marcas a vida lhe deixara?E quais seriam essas marcas se ela tivesse optado pelo caminho do filme antigo?

Talvez seria ela hoje mais descabeçada, menos complicada...

Talvez fosse cheia de manias, mais irritada..

Teria feito engenharia ou invés de gastronomia?

Quem saberá qual a leitura a inteligência faria deste cenário?Afinal ela fora criada em outra realidade, a mesma que seus irmãos e cada um desenvolveu a sua própria possibilidade. Não havia um padrão, uma linha reta a indicar: siga por aqui e será isso que a vida lhe trará.

A vida lhe ensinara sobre coragem.Coragem de acertar e errar e continuar.

Passou ali, deitada, apenas alguns segundos, que lhe pareceram eternos anos, tentando imaginar o externo.

Então balançou a cabeça e deu-se conta de que o presente poderia ser outro, afinal a vida é cheia de possibilidades.

Os fatos, os seres, as coisas, poderiam ser alterados, mas o que trazemos por dentro...ah! o que trazemos por dentro...isso independe das cenas, que precisam ser vividas e experimentadas e superadas e curtidas e transcendidas..

Era ela a responsável por criar uma ligação entre a ação, os pensamentos e seus próprios sentimentos.

Alterar-se-iam os fatos, o cenário poderia não ser o mesmo, os amigos, os parceiros, mas o enredo, seria aquele programado para transmitir o que ela trouxe por dentro.

Pois é.. definitivamente ela se sentiria a mesma se optasse pelo caminho daquele filme antigo e ainda assim teria a mesma coragem.

Pérolas Familiares

2010-07-21T16:08:00.003-03:00

1990 - Bruno e Rafael (na época com 5 anos) comendo e conversando:

Bruno - Tia me dá mais podim?!
Rafael - Bruno seu burro não é podim, é po-di-nho!

2010 - A história se repete...

Gabriela e Matheuz (ambos 4 anos) brincando de trenzinho e conversando:

Gabi - Olha o tlem.. olha o tlem!!
Matheuz - Gabi não é tlem! É tem!!!

Pois é..." Mudaram as estações.. nada mudou..."

Meu espelho

2010-07-14T13:31:00.004-03:00

Quem é essa que me encara pelo espelho?
Essa que sente as minhas sensações, lê meus pensamentos?
Quem é essa pessoa que me olha por dentro e não me reconheço?
Vejo seus traços nas minhas impressões, mas não me vejo.
Não sou eu essa no espelho que me vejo.
Este espelho não me reproduz, ele apenas me revela.
Revela meu medo, meu sufocado desespero.
É a minha cegueira moral que vejo nesse espelho.
Tirem daqui esse escuro véu que encobre meus anseios, faz repercutir o que há por dentro. Me arranque esse pretexto que construí para vibrar o que realmente sinto.
Mas como amar esse arremedo que me vejo?
Estou alquebrada, bipartida, sendo metade a personagem que almejo e metade a imagem do espelho.
Mas ninguém vive de metades e eu qeuro meu inteiro!
Então recolho meus cacos, meus conceitos sem fundamento e sigo em frente ou melhor para dentro desse espelho rachado, onde ensaio um olhar de me ver no que vejo.

Memória Afetiva

2010-07-01T17:22:00.004-03:00

Outro dia li que a memória afetiva é um poema de amor que realça o sabor de tudo.

Hoje estou sentindo o gostinho de um antigo amor.

Cansada, não sei se da mesmice que banaliza a vida ou do dia de trabalho fatigante adormeci cedo ontem. Meio zonza, meio ausente de mim.

Antes de desligar o computador cerebral pedi pra mim mesma um dia melhor de presente na manhã seguinte.

E então assim como que por encantamento, me dispus hoje a acessar o sabor das coisas simples que vivo e que vivi.

O prazer de um café da manhã despretencioso, um olhar no espelho com mais afeto, observar o caminho percorrido todos os dias para o trabalho em seus detalhes, as memórias que valem a pena ser revistas.

Ao ligar o rádio, o sabor gostoso da memória! Tocava a música La bele de jour - Alceu Valença - o som me trouxe de volta momentos deliciosos da vida.

Um tempo em que eu sentava numa roda de amigos e rodeada de diversos violões, cantávamos até o sol raiar.

Um tempo em que me sentia amada, em que via a vida com mais poesia e com olhares distraídos de quem simplesmente canta, encanta, se apaixona e se faz apaixonar.

Um tempo em que eu saboreava as tardes de domingo azul.

Me sinto grata à vida, pois se ontem havia uma ausência de mim, os afetos de outrora me trazem de volta tempos distantes, mas perenes no meu coração. O sabor do amor nunca morre, a memória, a história e o afeto construídos o faz sempre aqui, presente dentro de mim. Ele até pode, como diz a canção, mudar de cor, mas vai ser pra sempre um poema de amor.

Tempo

2010-06-30T11:43:00.002-03:00

Houve um tempo em que era infância, neste haviam fantasias, ilusões, projeções.

Houve o tempo da adolescência, onde fui vítima, tristezas, solidão.

Agora é o tempo do adentrar a idade adulta.

É um estar comigo, um tempo de individualidade.

E haverá um tempo de me sentir essencialidade?

Se você me quer...

2010-06-25T17:10:00.006-03:00

Se você me quer cometa...

Uma loucura, uma doçura, uma gentileza

Se você me quer cometa...

Um simples olhar, um se achegar, um sorriso galanteador

Se você me quer cometa...

Uma delicadeza, uma surpresa, um afago e um beijo

Se você me quer cometa...

Uma contrariedade pra me mostrar de verdade que já sabe a minha opinião

Se você me quer cometa...

Um telefonema, um convite pro cinema e um jantarzinho a dois

Se você me quer cometa...

Brincadeiras de criança, pra não perdermos a esperança de que o mundo ainda vai brilhar pra nós

Se você me quer cometa...estrelas no meu dia, melodia na minha vida e você todos os dias nos meus lençóis.

Texto pós show do Zeca Baleiro

Labirinto

2010-06-21T16:59:00.006-03:00

Num desejo de exploração, iniciei meu caminho íntimo.

Entre o me questionar e o me desaprender, para deixar vir o ser que habita aqui dentro. E enfim viver.

Despida do medo de me entender. Confusamente aventurei-me, na certeza de que para me reencontrar é necessário me perder.

E então, sem fio me embrenhei em mim. Num salto no escuro e sem asas.

Haverá em mim um minotauro a devorar a minha sobrevivência? Me libertando enfim das reproduções improdutivas? Neste caso ele é o herói! Ou será o minotauro a sobrevivência?? E o enfrentar (da sobrevivência) a minha salvação? Ou então o minotauro é meu espelho, meu olhar pra dentro, meu encarar dos sentimentos? Se assim o for não preciso derrotá-lo, apenas compreende-lo...

E haverá um fim desse caminho, dessas veredas? Ou ficarei pra sempre perdida no meu próprio labirinto?

2010-06-17T17:44:00.002-03:00

" Ah, a razão, a seriedade, o domínio sobre os afetos, toda essa coisa sombria que se chama reflexão, todos esses privilégios e adereços do homem: como foi alto o seu preço! Quanto sangue e quanto horror há no fundo de todas as "coisas boas".

(Friedrich Nietzsche)

Flutuante

2010-06-11T16:21:00.005-03:00

Assim como Peter Pan, o eterno menino que volitava na Terra do Nunca, sempre achou que flutuar lhe traria a sensação de liberdade, de leveza, aquela sutileza que sempre almejou e que a realidade não lhe trazia.

Então, à luz do personagem das histórias pueris, criara seu mundo particular onde ela levitaria pela vida afora.

Cresceu.Não foi possível permanecer a menina Peter Pan - ao menos fisiologicamente não! - e para fugir da arides da vida, criou um mundo de faz de conta, seu próprio oásis, no qual alguém deveria fazê-la flutuar, de paixão, de êxtase, de felicidade.

Noutros momentos se imaginava flutuando de contentamento, por um objetivo alcançado, um degrau suplantado, um diploma a mais colado na parede.

Um dia caiu em si. Percebeu-se num buraco. Os antigo tampões não lhe cabiam mais.

Foi caindo, caindo, como Alice no País das Maravilhas, só havia uma diferença: ela não parava de cair.

Sentiu-se nesse vazio sem fim, nesse buraco que nunca termina e, nesse cair , deu-se conta que estava flutuando.

Sim! Seu objetivo seria atingido, mas não era um levitar de leveza, singelo e puro.

Era um flutuar no escuro de si mesma, com todos os sentimentos construídos, vendo os tampões das ilusões e projeções se perderem naquele escuro buraco.

Ela se despedia do mundo de faz de conta, ficava mais só, não há dúvidas. Contudo, estava mais plena, já que no buraco só uma coisa era permanente: ela mesma.

Síntese Perfeita

2010-06-07T22:57:00.001-03:00

Por favor, não me analise

Não fique procurando cada ponto fraco meu.

Se ninguém resiste a uma análise profunda,

Quanto mais eu...

Ciumento, exigente, inseguro, carente

Todo cheio de marcas que a vida deixou

Vejo em cada grito de exigência

Um pedido de carência, um pedido de amor.

Amor é síntese

É uma integração de dados

Não há que tirar nem pôr

Não me corte em fatias

Ninguém consegue abraçar um pedaço

Me envolva todo em seus braços

E eu serei o perfeito amor.

(Mario Quintana)

Proposta

2010-06-07T18:03:00.004-03:00

Por vezes o frio na boca do estômago é tamanho que a vontade é ficar embaixo do cobertor

Ficar quietinho, quentinho, convivendo você e sua dor.

Por vezes o silêncio apavora e não há melodia que preencha, abasteça, apascente

E neste exato momento, tomamos ciencia dos sons íntimos: o gotejar da angústia, o zunido constante da ansiedade, a valsinha da solidão.

Neste ponto há duas saídas, desestabilizar-se com os sons isolados ou fazer uma bela sinfonia, um samba, uma nova composição, toda de sua autoria.

Penso que esta última é a minha proposta.

Transformando o mundo íntimo I

2010-06-06T23:21:00.004-03:00

Alô, liberdade
Desculpa eu vir
Assim sem avisar
Mas já era tarde
E os galos tão
Cansados de cantar
Bom dia, alegria
A minha companhia
Vai cantar
Sutil melodia
Pra te acordar
Quem vai querer tocar trombeta
Pem pererém pererém
Pempem
Quem vai querer tocar matraca
Tracatracatraca Tracatraca
Quem vai de flauta e clarineta
Fi fiririFiriri fifi
Quem é que vai de prato e facaa
Taca cheque taca
Chequetaca checá
Quem vai querer sair da banda
Pan pararanPararan panpan
Hoje a banda sairá
Alô, liberdade levante, lava o rosto
Fica em pé
Como é, liberdade ...
Vou ter que requentar
O teu café
Bom dia, alegria
A minha companhia
Vai cantar
Em doce harmonia
Pra te alegrar
Quem vem com a boca no trombone
Pom pororompororom pompom
Quem vem com a bossa no pandeiro
Chá caracháCarachá chachá
E quem toca só toca telefone
Trim tiririmTiririm trimtrim
E quem só canta no chuveiro
Trá tralaláTralalá lalá
Quem vai querer sair na banda
Pan panpan
Hoje a banda sairá
Laiaralaialaialaiá
Hoje a banda sairá
Olá, liberdade!

Percepção

2010-05-31T16:16:00.003-03:00

Percebi que o vazio é o ponto de partida para construção.

Então 'bora arquitetar novos propósitos, estilo de ser, pensar e sentir e ver se dessa vez deixo a sobrevivência de lado e começo a viver de verdade.

E viva o vazio que me abre novas oportunidades!!!

Cada fracasso ensina ao homem que tem algo a aprender.

2010-05-28T15:45:00.003-03:00

Uma amiga me disse que a pior mendicância é a mendicância de afeto.

Segundo ela a frase é de Charles Chaplin.

Procurei, procurei e não achei a frase ipsi literis, mas óbviamente não ouso discordar.

Outro grande amigo me disse que as tormentas fazem parte da travessia ao mar, mas elas não são o mar, nem a travessia, são só os percalços e o bom navegador sabe conduzir a nau e depois, ao contar suas histórias sobre o mar, a travessia e as tormentas regozija-se por ter superado mais uma etapa.

Ainda não estou a navegante que exibe em êxtase o percurso da travessia, me vejo no mar, maruja conduzo em meio a tormentas meu pequeno barco, temendo o naufrágio, seguro firme o timão, coração acelerado no peito apertado, pois me sinto o próprio mar.

Contudo sei que também não quero ser a mendiga de afeto. O mar tem tantas belezas...

Então o próprio Chaplin me deu uma deixa para enfrentar as tormentas do meu além mar....pena que não achei um video o audio com a voz do Milton Nascimento

...E sigamos em continuidade, sempre a procura do porto seguro onde vou um dia ancorar meu veleiro....

Sorri quando a dor te torturar
E a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos vazios
Sorri quando tudo terminar
Quando nada mais restar
Do teu sonho encantador
Sorri quando o sol perder a luz
E sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados doridos
Sorri vai mentindo a sua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor
Que és feliz

Charles Chaplin

Um outro ponto de vista

2010-05-27T12:05:00.002-03:00

Sentada no quarto ela observa o mundo pela janela.
As pessoas indo e vindo, pela rua.
A vizinha varrendo a calçada dia após dia, sem pensar em nada.
Acompanha a moça bonita que sempre espera o ônibus das 7:30 hrs., mas hoje ela perdeu a hora.
Essa moça é estudada, vai sempre bem vestida para o trabalho, com uma pasta a tiracolo e um livro embaixo do braço, mas tem um olhar solitário essa moça, muitas vezes percebe sua tristeza enquanto aguarda a condução coletiva.
Da janela ela vê também as crianças se deslocarem para a escola, a cada ano observa as transformações físicas, as aquisições psicológicas, o agregar da personalidade.
Antes corriam afoitos fugindo das mãos das próprias mães, depois caminhavam em grupos num empurra-empurra sem fim, tempos depois caminhavam sozinhos observando tudo à volta, preocupados com o vestuário, ou com os livros, ou com os outros.

Olhando pelo espaço-tempo da janela de seu quarto, ela não se percebia envelhecer, nem aprender, nem viver. Via apenas o mundo envelhecendo, endurecendo, crescendo, conquistando.
Sentia-se estagnada naquela cadeira ao lado da janela.
Mas hoje alguém apareceu do lado de fora, pediu-lhe uma informação.
Assustada, pois julgava-se apenas observadora da vida alheia, percebeu-se parte da história que sempre contava. Comunicou-se enfim.
Seu sorriso em êxtase encantou o questionador, que voltou outro dia e mais outros e tantos outros.
Passou a falar de si, a comentar como via e sentia as pessoas que iam e vinham, fez amizade com a moça do ponto de ônibus e reproduziu a história para a moça da janela.
Ela descobriu que a moça não era solitária, muito pelo contrário, era cheia de si, tinha projetos, amores e por ter tudo isso também tinha desilusões e superações.Não era triste a moça, mas estava viva e viver implica em oscilações.
Descobriu que a mulher que varria a calçada, em verdade fazia isso apenas para ver a menina da janela - sim ela mesma - que por ter um olhar distante e sonhador a estimalava a seguir em frente, pois a mulher que varria gostava de viver de ilusões.
Pelo novo amigo questionador descobriu que ela fazia parte do mundo e que na verdade nunca sé possível saber nada do outro até se envolver com ele.
Que por consequencia não saberá nada de sis se não se envolver também, se não se colocar como personagem da própria história.
Através desse amigo, a moça da janela fez outros tantos novos contatos, passou a viver, a descobrir o essencial em cada transeunte, parado sob sua soleira.
Deixou de lado o mecanicismo da sobrevivência, doou-se ao conhecimento do ser, pois seja quem for aquele que passa pela sua janela, do quarto, dos olhos, da alma, da vida, sempre há algo que fica e vale a pena ser guardado, diregido, estudado.
O que falta é olhar além dessas janelas, sejam elas do quarto, da sala, dos olhos.
Falta olhar pra dentro e perceber que além do olhar e das janelas há outros amigos, visíveis como o amigo questionador e invisíveis também, aqueles que falam apenas à própria consciência, e ainda assim estimulam o crescimento.

...

2010-05-26T22:55:00.000-03:00

Sem mais, a vida vai passando no vazio. Estou com tudo a flutuar no rio esperando a resposta ao que chamo de amor...

(Maria Gadú)

Observações de Ana Julia

2010-05-24T10:16:00.002-03:00

Domingo a noite. Eu, minha sobrinha Ana Julia e minha amiga Fabi assistindo um filme com uma bacia de pipocas, sendo certo que a subscritora inicia mais uma da série, esforço-de-buscas-em-si-pós-frustração.

Eu e Fabi sentadas no sofá concentradas no filme águinha com açucar, Ana Julia no chão brincando de bonecas.

Ana Julia: Tia Fabi!
Fabi: Oi querideza?!
Ana Julia: Eu 'tava aqui pensando...e acho que a minha tia Ro é igual a Polly.
Eu: Como assim?
Ana Julia: Tem um monte de roupas e sapato e não tem marido!

Pois é...

Mulher selvagem (a minha) II

2010-05-21T15:57:00.003-03:00

Certos livros são extamente aquilo que precisamos no momento.

Continuo lendo, dentre tantos outros " Mulheres que correm com os lobos" e hoje um trecho transmitiu simplesmente o recado que estou precisando, então, vou deixar registrado para ler de novo e de novo e de novo:

"Apesar de os contos de fadas acabarem ao final de dez páginas, nossas vidas não acabam junto. Nós somos coleções de muitos volumes. Na nossa vida, mesmo que um episódio represente um desastre total, sempre há um outro episódio à nossa espera e depois mais outro. Há sempre outras oportunidades para acertar, para moldar nossa vida do jeito que merecemos que ela seja. Não percam tempo amaldiçoando alguma derrota. O fracasso é um mestre mais eficaz do que o sucesso. Ouçam, aprendam, insistam."

Maktub.

Fato

2010-05-18T22:41:00.003-03:00

Sim. Ando bem pessimista pra certas coisas.

Andei refletindo que se eu refletir de verdade, sensato e humano seria parar de refletir.

Andei pensando e se eu pensar bem, não continuaria, mas sim pararia.

Andei me investigando e se eu procurar bem dentro de mim, chegarei a conclusão que procurei, fucei e vi que não sai do lugar, racional seria desencanar ou desencarnar?!?

Desencanar das buscas incessantes por um amor constante.

Desencarnar dessas procuras e encontros que só me levam ao desconforto de sentir a minha solidão e mais uma vez me ver em total e completa desilusão.

Grito.

2010-05-17T19:01:00.004-03:00

Se gritar abrandasse minha angústia eu gritaria.
Gritaria até ficar rouca, derramaria minhas lágrimas quando do grito e depois dormiria o sono tranquilo daqueles que esvaziaram o copo sem ferir ninguém.
Mas o som não se propaga no vácuo, e o váuco é tudo o que eu tenho.
Não adianta gritar, ninguém entenderia, sequer eu mesma.
Então eu sigo, talvez pra dentro de mim,não sei, certamente para o maior vazio que já existiu.
Vou procurando meu porto, meu cais, meu encontro.
E, se um dia eu achar algo mais que o vácuo, então aí sim eu gritarei.

O que quero ser

2010-05-14T17:49:00.007-03:00

Quero ser simplesmente eu, embora eu ainda não saiba com amplitude o que isso signifique.
Quero ser alguém que não tenha a necessidade de agradar sempre, de ser aceita, de estar bonita, de ser inteligente ou agradável aos olhos de ninguém que não seja eu.
Quero amar a minha própria configuração corporal, minha própria força, minha própria beleza.
Quero descobrir que sou uma boa pessoa e basear minha auto-estima na minha essência ao invés da minha aparência.
Quero viver de acordo com o que sou, sem arquétipos já vencidos e incorporados, nem sei o porquê. Quero brincar e escrever e filosofar com a minha realidade.
Quero poder ser às vezes indisciplinada, insubmissa, rebelde e ainda assim ter a certeza que estou no caminho certo, porque não preciso ser validada, preciso apenas ser.
Quero ser gentil por que a gentileza está em mim e não por que posso através dela ser socialmente aceita.
Quero refutar os modelos psicológicos e físicos em moda e procurar um modelo de pensar e agir meu; um modelo que esteja de acordo com aquilo que sinto.
Quero ser feliz com meus mistérios e minhas sabedorias particulares.

Quero ser forte, brincalhona e imponente sem que isso soe como esconderijo para sentimentos tristes ou orgulhosos.
Quero não me sentir oprimida ou reprimida, por pensar diferente, por sentir latente o desejo, o medo e a disposição de me conhecer.
Quero libertar aquela que grita dentro de mim, suas angústias e ansiedades, aquela que anseia por liberdade sem preconceitos e com muito respeito.
Desejo não esperar, nem desesperar, nem me abster de nada e assumir que a minha existência não tem que ser parametrizada pela existência de qualquer um.
Desejo ser frágil e selvagem, compreender meus estados de excitação, percepção, intuição e vôos espirituais.
Quero me proteger, me conter, me apoiar e me atiçar.
Quero ser leve e cheia de vida e ter uma graça de arrebatar corações.

Quero amar pelo que o outro é, e ser amada pelo que sou.
Quero ser mãe, mulher, feminina, protagonista da minha vida.

Contadora e encantadora da minha história e nada mais.

Da minha dor comportamental

2010-05-13T09:06:00.001-03:00

Acordei com uma dor nas costas, deve ser meu pulmão.
Quando algo entristece demais, a gente não chora só pra fora, chora pra dentro também, e aí enchemos o pulmão de má água. São águas de tristeza.
Quando choramos pra fora, rogamos por um colo amigo e confortante que enxuga nossas lágrimas e nos dão impulso pra continuar.
Quando choramos pra dentro a proposta é a mesma, só que como a aguá está lá no nosso íntimo nos causando dor que se espalha pra todo o corpo, só nós mesmos podemos nos acolher.
Nessas horasa nada como ficar quietinha no seu cantinho, embaixo do cobertor, cuidando de si.

Acolher-se é a solução.
Bom também pontuar seus predicados, constatar que você é. Independente do pensamento alheio, você é. E se é e existe e se gosta, todo o mal, a mágoa vai passar.
A distância auxília, o tempo ter refaz e então qualquer dia desses você acorda sem aquela dor e aquelas más águas restam drenadas por um amor que só você pode se dar.

Amém.

Acabou

2010-05-12T17:04:00.001-03:00

" O amor que dei não foi o mesmo que eu via acabar.. o amor só mudou de cor, agora já ta desbotado, corra lá vem a tristeza, atirando pra todos os lados..." (Ana Carolina)

Vácuo

2010-05-11T23:28:00.002-03:00

Meu Deus do céu, não tenho nada a dizer

(...)

simplesmente não há palavras

(...)

O que não sei dizer é mais importante do que o que eu digo

(...)

Sempre quis atingir através da palavra alguma coisa que fosse ao mesmo tempo sem moeda e que fosse e transmitisse tranqüilidade ou simplesmente a verdade mais profunda existente no ser humano e nas coisas.

(Clarice Lispector)

Só que hoje, estou sem palavras...

Apenas para ninguém dizer que eu não falei nada.

2010-05-10T11:59:00.004-03:00

Ando meio pensando assim....

"Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusto nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios." Caio Fernando Abreu

...Mas também achando que o silêncio, único movimento bilateral nisso tudo, seja a melhor alternativa para alguém como eu, que está disposta a ocupar seus espaços vazios de si mesma e só depois, permitir que alguém venha compartilhar dessa utópica plenitude.

Essas paixões... ah essas paixões...

Naquela mesa de bar.

2010-05-08T17:31:00.002-03:00

- Como você está?

- Sentada aqui, com minha amiga nesta mesa de bar...e ainda não chamei, nem cantei o garçom!

- Tô falando sério, sua louca! Como você está?

- Nunca senti tamanha solidão e o pior, não sei ser sozinha.

- E quem sabe?! O problema não é ser sozinho e sim sentir solidão. Sozinho a gente se individualiza, se percebe, se preenche. Agora sentindo solidão..

- Pois é, sentir solidão é algo bem específico, porque geralmente o causador desse sentimento, tem nome, idade e endereço.

- A sua tem?

- Tem...

- E porque você não bate na porta desse desassossego e dá fim ou ao menos intervalo nesse sentimento?

- Ando esperando ele se decidir...

- E porque enquanto isso, você não decide? Sempre somos nós que fazemos as nossas escolhas, independentemente do outro!

- Pois é, a insegurança não me permite escolher.

- Talvez a vontade de se sentir segura lhe faça decidir!

- Bem vamos tomar as nossas cervejas, quem sabe até o último gole eu me sinta mais segura para conviver com os meus espaços vazios e deixar pra lá este causador de solidões!

- Boa idéia! E pelo jeito um principio de escolha, racional, mas escolha.Garçom?!?

Constatações

2010-05-07T15:00:00.001-03:00

Tantas contatações para descrever, sobre o sofrer, sobre a paixão, sobre o nó no estomago.
Quanto ao sofrer, nem sei se seria esta a terminologia, porque existe sim uma angústia, um bater do coração, uma vontade de ter o outro sempre-sempre em união.
Mas não chega a ser sofrimento, talvez um incômodo, não sei, tamanha a minha confusão.
Sobre a paixão que deveria fazer levitar, sorrir, na verdade é causa de toda essa angústia, esse desespero, pois o outro talvez não esteja tão apaixonado, talvez seja algo mais carnal, banal.
Sobre o nó no estômago que não deixa dormir, sair, curtir, que só o outro pode curar, Será?
Talvez o nó, a angústia, sejam sempre um passo parao meu compasso, um laço para o desembaraço das emoções.
Mas as paixões.. ah! As paixões, são um motivador para a dor, não a causa verdadeira desta, mas apenas a minha maneira de trazer à baila quem sou.

Dom de iludir

2010-05-06T23:40:00.004-03:00

E quem gosta de viver de ilusões?

Os sobreviventes eu diria, aqueles que não ousam romper os véus do desconhecido.

Aqueles que não se arriscam na escuridão de si mesmos, na possibilidade de encontrar a própria luz. Apenas fingem que fazem...

Como diria Nietzsche, os demasiados humanos, que sobrevivem de migalhas, fingindo que recebem afeto, quando em verdade sugam milésimos de segundos de prazer para abafar a torturante dor.

Fingem que uma boa posição social, um rostinho bonito, um carro do ano os fazem melhores, maiores, confiantes.

E quem não gosta de se iludir? Eu, você, todos nós!

E quem acredita viver grandes amores? Não passam de transitórias paixões. E como diria o poeta, no final canta, ouve e representa "a dança da solidão".

Doce e amargo dom de iludir, de se iludir, e 'mentir pra si mesmo', representando-se nessa grande mentira.

Tudo é possível

2010-05-03T23:28:00.002-03:00

Ninguém entendia muito bem sua dificuldade com o sexo masculino.
Como seu pai falecera antes mesmo do seu nascimento, não tinha avôs, tampouco tios, o contato familiar com a testosterona foi praticamente nulo.
Isso dificultou um pouco.
Na escola estava sempre rodeada de meninas, era boa amiga, fazia sucesso com seus brigadeiros de colher, coleção de Barbies e Susies e, mas tarde com sua coleção de sapatos e bolsas e seu incomparável bom humor.
Mas amigos meninos...humpt...
Atingiu a adolescência assim, sempre com muitas amigas e nenhum amigo, até o dia em que se apaixonou.
Platonicamente é óbvio, não tinha sequer coragem de olhar para um homem sem ficar mais vermelha que extrato de tomate.
O tempo foi passando, resolveu enfrentar sua dificuldade e encarar um barzinho com mesa mista.
O “carinha” estava lá sentando na mesa ao lado, sua mesa completamente animada, muitos risos e músicas e viras-viras regados a piadas.
Ele na outra mesa se inclinou para ver o que acontecia.
E ela, entre uma cerveja e outra, assim sem perceber trocou olhares. A bebida facilitou, não ficou vermelha, deu um sorriso largo e voltou o olhar para as meninas que animadas contavam as peripécias da última viagem.
Poucos minutos depois o garçom lhe entregou um guardanapo enroladinho em formato de flor.
Abriu, ruborizou!
Estava escrito assim: “há meses espero esse olhar, há vidas almejei seu sorriso” assinando ele.
Não respondeu, a leveza da cerveja se esvaiu em segundos,sobriedade total, adrenalina talvez... sorriu para o guardanapo, não teve coragem de olhar pra ele novamente.
Ele, na mesa ao lado se derreteu (daquele jeito racional que homens se derretem), pediu pra amiga dela o telefone e assim mesmo com toda a dificuldade com o sexo masculino ela deu o primeiro passo e depois outro e mais outro para construção dessa linda paixão..a paixão de vencer os próprios medos.